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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

Trendet auf Instagram:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

Beliebt auf Slack:

Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.

Gerade geteilt über Threads:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

Geht gerade viral auf Telegram:

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

Gesehen bei Snapchat:

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Macht Lärm auf Pinterest:

Natürlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

Befürchte, wenn man sein Singleleben beenden will, muss man was tun. Also ist das schon mal nichts für mich.

Humorvoller Spruch über die Angst vor Beziehungsbeginn und das Singleleben.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Keine Sorge, man muss ja nicht gleich einen Marathon laufen, um die Liebe zu finden! Vielleicht reicht es schon, mal die Netflix-Kategorie zu wechseln. 🏃‍♂️📺😄"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Klitoris hat tausende Nervenenden und ist immer noch nicht so empfindlich wie Männer, wenn man ihnen widerspricht.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nur weil ich nicht auf mein Herz höre, leben noch alle.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, ob mein Gehalt als Schmerzensgeld fürs Durchhalten einzustufen ist…

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

7 Leute checken gerade 👀

Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Sätze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.

14 Leute checken gerade 👀

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

7 Leute checken gerade 👀

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

9 Leute checken gerade 👀

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

18 Leute checken gerade 👀

Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

12 Leute checken gerade 👀

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

9 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.697

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder liebt es, am Wochenende ein wenig in Ruhe gelassen zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Zu viel Nachdenken ist wie Schaukeln: Man ist zwar beschäftigt, kommt aber kein Stück weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Warum heißt du Max, wenn du mir nur Minimum gibst?

Jetzt live auf Facebook:

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

Gesehen bei Snapchat:

Den Kater abbürsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

Gerade geteilt über Twitch:

Je kleiner der IQ, desto größer das Selbstbewusstsein.

Gesehen bei Facebook:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Nacktbilder waren gestern. Schick mir ein Video, in dem du laut was vorliest, damit ich weiß, dass du nicht dumm bist.

Jetzt live auf Instagram:

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Es gibt nicht genug romantische Komödien über ein Kleinstadtmädchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

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