Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich brauche kein Kostüm, ich war das ganze Jahr über ein Clown.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann für den Rest ihres Lebens nichts anderes.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es hat schon etwas von Voodoo, wenn man ewig braucht, um 2 Kilo abzunehmen, und nur ein Törtchen, um sie wieder zuzunehmen.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Einkäufe sehen teils so aus, als hätte man einem Kind zu viel Geld gegeben.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In Bayern steckt man einen ganzen Satz in ein einziges Wort mit 5 „i“. „Störe ich dich in deiner Konzentration?“, heißt dort. „Iritiridi?“

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Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

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Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.

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Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

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Wahre Rache ist, sein Kündigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.

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Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

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Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

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Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

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Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

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Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

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Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.