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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nichts ist unangenehmer als der Versuch, Offline-Leuten einen Online-Witz zu erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin 1989 mit dem Fahrrad gestürzt und habe mir das Knie verletzt. Damals gab es noch keine sozialen Medien, also erzähle ich es euch jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Schon lange nicht mehr lustig.

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit in meinem Leben gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

12300 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.965

Lustige Sprüche Themen

22.652

Lustige Sprüche Bilder

20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

3.590

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.

Geht gerade viral auf Telegram:

Jetzt beginnt wieder die Jahreszeit, in der man morgens einen dicken Pulli anzieht und es mittags bereut.

Beliebt auf Snapchat:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

Gerade gelandet bei YouTube:

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

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Kommentar:
"Kinder sind wie kleine Suchexperten, die alles verstecken, was du brauchst! 🤣🔍 #Kinderlogik"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde für Kaffee mehr als für die meisten Menschen.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Vorstellung, mit nem Volleyball auf ner einsamen Insel zu leben, wird für mich immer realistischer.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich jemals ermordet werde, möchte ich nicht, dass zwei Frauen mit einem Podcast den Fall in ihrer Freizeit lösen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

15 Leute checken gerade 👀

Ich liebe meinen Mann so sehr, dass ich ein Bild seiner Kreditkarte auf meinem Startbildschirm habe.

16 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

25 Leute checken gerade 👀

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.

7 Leute checken gerade 👀

9 von 10 Männern bevorzugen eine Frau mit einem großen Vorbau. Der 10. bevorzugt die Männer.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

12 Leute checken gerade 👀

Ich zerfalle unter der Tyrannei, ständig „ein neues Konto erstellen“ zu müssen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

12 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

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12300 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.652

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20.965

Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

3.410

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Rostbratwurst, komm tanz mit mir! Senf und Brötchen reich ich dir. Beiß mal hier, beiß mal da, Fettfleck auf dem Hemd, war ja klar!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Pinterest:

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

Gesehen bei Slack:

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

Jetzt live auf TikTok:

Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

Gerade gelandet bei Messenger:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

Gesichtet auf TikTok:

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

Gerade gelandet bei TikTok:

Vorbereitung auf die Darmspiegelung: Der einzige Zeitpunkt, an dem du dich freust, wenn wirklich nichts mehr drin ist.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

Geht gerade viral auf Slack:

Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

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