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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Wetter hat mehr Stimmungsschwankungen als ein Reality-Show-Wiedersehen.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer sind wie Hunde. Eigentlich niedlich, aber ein eigener wäre mir dann doch zu anstrengend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

Gesehen bei X:

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

Gesichtet auf YouTube:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

Soeben entdeckt auf Slack:

Aufstehen, überleben, schlafen.

Gerade geteilt über TikTok:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

Gesichtet auf YouTube:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

Frecher, humorvoller Spruch über das Alter und die Zeit, mit witziger Stimmung.
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Kommentar:
"Warum Lichterketten entfernen, wenn sie sowieso bald wieder gebraucht werden? 🎄✨ #immerweihnachten"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

50% der Deutschen wollen einfach nur ihre Cargohose anziehen und sagen: „Los geht’s!“

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

11 Leute checken gerade 👀

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

10 Leute checken gerade 👀

Man reiche mir die Tür! Ich will gehen.

13 Leute checken gerade 👀

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

17 Leute checken gerade 👀

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

5 Leute checken gerade 👀

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

5 Leute checken gerade 👀

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

24 Leute checken gerade 👀

Sei nicht traurig darüber, am Valentinstag Single zu sein. Es gibt auch in Beziehungen viele Singles.

5 Leute checken gerade 👀

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

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Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Strom teurer. Gas teurer. Benzin teurer. Lebensmittel teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich schätze die Sonne dafür, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafür, dass er einfach tut, was er will.

Soeben entdeckt auf X:

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

Trendet auf Threads:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich habe gerade am Spielfeldrand gesehen, dass sie mehr als genug Fußbälle für alle Spieler haben, aber sie lassen sie trotzdem ohne Grund um diesen einen kämpfen. Verrückt!

Frisch gepostet auf TikTok:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!

Geht gerade viral auf Messenger:

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

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