20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.
Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:
Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.
Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:
Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.
Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.
Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Weißbier geht vor Shakespeare.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Jetzt live auf YouTube:
An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.
Frisch gepostet auf Twitch:
Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.
Beliebt auf Threads:
Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.
Verbreitet sich schnell über Instagram:
Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.
Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.
Macht Lärm auf Twitch:
Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.
Frisch gepostet auf Messenger:
Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.
Trendet auf WhatsApp:
Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.
Macht Lärm auf TikTok:
Manchmal frage ich mich, ob mein Gehalt als Schmerzensgeld fürs Durchhalten einzustufen ist…
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.
50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurück.
29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.
10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.
37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich halte meinen Geist aktiv, indem ich mir Sorgen mache.
19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.
25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.
34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.
16 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.
11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
15 Leute checken gerade 👀
Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.
6 Leute checken gerade 👀
Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.
13 Leute checken gerade 👀
Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?
10 Leute checken gerade 👀
Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.
24 Leute checken gerade 👀
Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.
23 Leute checken gerade 👀
Warum lieben es Vögel, morgens als allererstes durchzudrehen?
Die halbe Welt ist psychisch krank. Die andere Hälfte ist daran schuld.
12 Leute checken gerade 👀
Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.
25 Leute checken gerade 👀
Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.
21 Leute checken gerade 👀
Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.
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Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:
Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.
Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:
Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.
Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.
Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich mag ja Sarkasmus, aber „Guten Morgen“ ist echt übertrieben.
Mein Lebenswille ist übrigens solarbetrieben.
Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:
Man muss auch mal zugeben können, dass man nicht alles kann. Ich zum Beispiel bin miserabler Hirnchirurg.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?
Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.
Soeben entdeckt auf Slack:
Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!
Gerade gelandet bei Threads:
Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.
Gesehen bei TikTok:
Willkommen bei Twitter, wo Menschen sich niemals von mangelndem Wissen davon abhalten lassen, eine starke Meinung zu äußern.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.
Trendet auf X:
Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.
Jetzt live auf WhatsApp:
Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.
Macht Lärm auf WeChat:
Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.
Gerade gelandet bei X:
Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.
30° am Meer und 30° im Büro sind zwei vollkommen unterschiedliche Temperaturen.
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