20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.
Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:
Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Die meisten Vorstellungsgespräche sind schwieriger als der Job selbst.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.
Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.
Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.
Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Telegram:
Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.
Gesehen bei Discord:
Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.
Trendet auf Messenger:
Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.
Gerade geteilt über Messenger:
Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Vier mal umgezogen ist wie einmal ausgebrannt.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.
Gerade geteilt über YouTube:
Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.
Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.
37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Warum ist Small Talk überhaupt legal?
48 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.
28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.
41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wenn du niest und gleichzeitig pupst, macht dein Körper einen Screenshot.
34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.
44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.
16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.
47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.
32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
Ein Tipp für Gartenanfänger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.
21 Leute checken gerade 👀
Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.
20 Leute checken gerade 👀
Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.
16 Leute checken gerade 👀
Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.
23 Leute checken gerade 👀
Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.
12 Leute checken gerade 👀
Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.
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Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!
11 Leute checken gerade 👀
„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.
Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.
Spinnen haben die ganze Welt zu erforschen und versuchen trotzdem, in mein Haus zu kommen.
4.189
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.
Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.
Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:
Wer hysterisch ist, darf gerne zu mir kommen und sich eine Ohrfeige abholen.
Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:
Erwachsen zu sein ist wie ein Tarantino-Film. Es fängt ganz cool an, es wird viel geflucht, es ist sehr verwirrend, alle sterben.
Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.
Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:
Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!
Wenn du eine Frau suchst, die dir das Wasser reichen kann, musst du einkalkulieren, dass sie dir damit den Kopf wäscht.
Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:
Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.
Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?
Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.
Gesehen bei Instagram:
Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.
Jetzt live auf Threads:
Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!
Verbreitet sich schnell über Pinterest:
Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.
Gesehen bei WhatsApp:
Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.
Gerade geteilt über Snapchat:
Ich soll dich vom Niveau grüßen, ihr seht euch ja nicht so oft.
Gerade geteilt über Threads:
Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.
Macht Lärm auf YouTube:
Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.
Gesichtet auf Threads:
Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.
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