20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.
Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:
Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich werde meine seelische Gesundheit löschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu können.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Chuck Norris wurde angeschossen. Die Kugel ist in einem kritischen Zustand.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.
Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:
Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Zu kalt, zu früh, zu Montag!
Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:
Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.
Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:
Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf YouTube:
Autos sollten zwei Hupen haben, eine für „Entschuldigung, lieber Freund“ und eine für „Verflucht seist du und deine Familie für alle Zeiten“.
Gerade geteilt über Twitch:
Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?
Gesichtet auf Instagram:
Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.
Geht gerade viral auf Discord:
Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Ich kaufe keine Tupperware, ich klaue sie aus dem Haus meiner Eltern wie ein Erwachsener.
Macht Lärm auf X:
Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.
Gerade geteilt über WeChat:
Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.
Trendet auf Facebook:
Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?
21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.
25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.
37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.
41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.
46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.
37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich bewahre wichtige Dinge in meiner Hose auf, damit ich nicht vergesse, eine Hose zu tragen.
13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.
47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich freue mich voll für euch, dass ihr mich habt.
20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.
21 Leute checken gerade 👀
Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.
17 Leute checken gerade 👀
Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.
19 Leute checken gerade 👀
Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“
13 Leute checken gerade 👀
Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.
9 Leute checken gerade 👀
Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die früher Faschingskostüme hatten.
Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.
7 Leute checken gerade 👀
Lustig ist, wenn man älter wird, dass man sich den Nacken verletzen kann, wenn man sich dreht, um etwas anzuschauen, was verrückt ist, denn das ist die Hauptaufgabe des Nackens.
Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.
Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.
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Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
„Hast du irgendwelche Hobbys?“ In letzter Zeit bin ich total begeistert vom Panikmachen.
Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:
Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Das menschliche Miteinander ist eine großartige Möglichkeit, all die neuen Schimpfwörter zu lernen, die sich Ihr Unterbewusstsein im Labor ausgedacht hat.
Morgens bin ich ja immer gespannt, wer so bescheuert ist und mich vor dem ersten Kaffee nervt.
Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich würde gerne wissen, was mein Hund denkt, wenn er sieht, wie ich ein Outfit nach dem anderen anprobiere, während ich mich für eine Party fertig mache.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.
Kürzlich geteilt auf X:
Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!
Frisch gepostet auf Discord:
Das Geheimnis des Lebens ist übrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Mir ist kalt! Das ist schon keine Gänsehaut mehr, das ist Raufasertapete.
Gerade gelandet bei YouTube:
Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“
Natürlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.
Kürzlich geteilt auf Discord:
„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.
Gesichtet auf TikTok:
Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.
Macht Lärm auf Discord:
Kaum sind die Feiertage vorbei, sieht man das Licht im Kühlschrank wieder.
Soeben entdeckt auf Slack:
Camping ist der Zustand, in dem der Mensch seine eigene Verwahrlosung als Erholung empfindet.
Geht gerade viral auf WeChat:
Diese Hobbyaufkleber an Autos, so mit Tauchern zum Beispiel, gibt es die auch mit einem Sofa?
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