20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?
Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: „‚türlich, ‚türlich, sicher, Dicker!“
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.
Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:
Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.
Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.
Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.
Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:
Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über YouTube:
Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.
Beliebt auf Twitch:
Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.
Gerade geteilt über TikTok:
Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“
Gerade geteilt über Telegram:
Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.
Gerade gelandet bei TikTok:
Die Zukunft hat Ladeprobleme.
Gesehen bei TikTok:
Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.
Soeben entdeckt auf Reddit:
69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Ich bin ein voll funktionsfähiger Erwachsener mit dem Energieniveau eines Bären im Winterschlaf.
Beliebt auf WhatsApp:
Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.
18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Erzählt mir nicht, dass früher alles besser war. Ich war dabei.
38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.
31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.
44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Interviewer: Haben Sie Fragen? Ich: Warum wurde den Piraten immer nur ein Auge ausgestochen?
49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.
13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.
50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.
18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Richtig unverschämt wie manche Kunden einfach 7 Stunden vor Feierabend noch rein kommen.
40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.
9 Leute checken gerade 👀
Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?
22 Leute checken gerade 👀
Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.
11 Leute checken gerade 👀
Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?
16 Leute checken gerade 👀
Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.
In Northern Germany, we don’t say „It’s very stormy today!“, we say „Sturm ist erst, wenn die Schafe keine Locken mehr haben!“. And I think that’s beautiful.
15 Leute checken gerade 👀
Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.
5 Leute checken gerade 👀
Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.
Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.
25 Leute checken gerade 👀
Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.
4.152
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.
Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.
Wenn es dir jetzt noch gut geht, mach dir keine Sorgen – das geht vorbei!
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.
Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.
Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.
Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.
Gerade geteilt über Pinterest:
Im Mittelalter sind viele Kinder jung gestorben, da die Hüpfburgen noch aus Stein waren.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.
Jetzt live auf Snapchat:
Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.
Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.
Trendet auf WeChat:
Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.
Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.
Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.
Trendet auf Discord:
So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!
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