20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Jedes Wort wünscht sich, es könnte so lustig klingen wie Falafel.
Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:
Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wenn Sie vor der Abfahrt nicht „noch schnell pinkeln“ gehen, sind Sie dann überhaupt über 40?
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.
Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:
Ich mache gerne lange Spaziergänge, weit weg von dummen Menschen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wenn wir die Regierung belügen, ist es ein Verbrechen. Aber wenn die uns belügen, nennt man es Politik.
Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:
An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung, was danach passiert ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.228
Social Media Logs 💫
Macht Lärm auf LinkedIn:
Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.
Jetzt live auf Messenger:
Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.
Gerade gelandet bei Reddit:
French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.
Kürzlich geteilt auf X:
Ich bin nicht süchtig nach Twitter. Ich bin einfach ein sehr guter Zuhörer und möchte wissen, was jeder zu sagen hat.
Gesehen bei LinkedIn:
Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?
Soeben entdeckt auf Discord:
Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.
Zwischen „Kein Bock!“ und „Jetzt wird gestrichen!“ kann manchmal nur eine Minute liegen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Leute, die sagen: „Besser um Vergebung bitten als um Erlaubnis“, auch nie um Vergebung bitten?
46 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?
50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“
36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kümmert sich um meine Bedürfnisse.
20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.
28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.
23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.
36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.
14 mal geteilt auf X diesen Monat:
Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.
14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien würden.
17 Leute checken gerade 👀
Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.
9 Leute checken gerade 👀
Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.
14 Leute checken gerade 👀
Die 10 Minuten, die ich am Handy verbringe, bevor ich schlafen gehe, sind die besten 3 Stunden meines Tages.
Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?
Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.
10 Leute checken gerade 👀
Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.
11 Leute checken gerade 👀
Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.
16 Leute checken gerade 👀
Shampoo-Werbung: Möchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!
Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.
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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.
Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.
Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?
Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:
Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.
Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:
Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.
Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.
Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?
Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.
Gerade gelandet bei Discord:
Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.
Gerade geteilt über Instagram:
Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.
Gerade gelandet bei Messenger:
Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim Bügeln seines Lakens.
Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.
Gesichtet auf WeChat:
Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.
Gerade gelandet bei WeChat:
Der Typ ist so öde, der passt mit seiner Persönlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.
Gerade geteilt über Discord:
Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.
Gerade geteilt über Snapchat:
Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.
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