20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:
Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.
Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:
Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.
Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.
Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:
Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.
Mein Mann konnte vorhin seine Jacke nicht finden, weil er sie versehentlich aufgehängt hatte.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei WhatsApp:
Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“
Gerade geteilt über Facebook:
Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.
Trendet auf Telegram:
Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.
Trendet auf TikTok:
Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“
Trendet auf Facebook:
Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.
Gesehen bei Discord:
Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.
Frisch gepostet auf Threads:
Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“
42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Genieß die Zeit zwischen den Windeln!
12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!
27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.
50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.
28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.
15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.
10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.
21 mal geteilt auf X diesen Monat:
In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.
12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich möchte einfach nur wie eine heiße kleine Pommes behandelt werden.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.
17 Leute checken gerade 👀
Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.
10 Leute checken gerade 👀
Blutgruppe: Nutella.
20 Leute checken gerade 👀
Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist zu wissen, dass man es verdient hat.
9 Leute checken gerade 👀
Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.
25 Leute checken gerade 👀
Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?
21 Leute checken gerade 👀
Bei manchen Leuten fallen mir Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.
24 Leute checken gerade 👀
Social distancing, aber als Hobby.
Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.
Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!
Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.
Auf der Verpackung sollte nicht „Hier öffnen“ stehen sondern „Versuchen Sie Ihr Glück mal hier!“ und auf allen weitern Ecken „Oder hier?“.
Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?
Gerade gelandet bei Reddit:
Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.
Gerade gelandet bei Threads:
Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.
Gerade geteilt über Instagram:
Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!
Beliebt auf Telegram:
Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.
Macht Lärm auf Telegram:
Ich hatte mir vom lieben Gott gewünscht, etwas fitter zu werden. Er muss fetter verstanden haben.
Gerade gelandet bei Instagram:
Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.
Verbreitet sich schnell über TikTok:
Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.
Jetzt live auf WeChat:
Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.
Gesehen bei Messenger:
Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.
Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.
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