20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇧🇳 hat gecheckt:
Bei manchen Menschen reicht es nicht, mit dem Pfahl zu winken. Man braucht den ganzen Zaun.
Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:
Montags der Welt vorspielen, man wäre lebensfähig, ist auch einen Oscar wert.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“
Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:
Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.
Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:
Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.
Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.
Frisch gepostet auf Threads:
Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.
Geht gerade viral auf Threads:
Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.
Gesehen bei TikTok:
Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.
Jetzt live auf TikTok:
Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.
Beliebt auf Facebook:
Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.
Trendet auf LinkedIn:
Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.
19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.
45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.
38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?
49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich klammer nicht, ich tacker gleich.
47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.
25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.
16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.
11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.
13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
18 Leute checken gerade 👀
Klebt ihr eure Laptopkamera eigentlich auch zu, oder bin ich hier der einzige paranoide Spinner, der glaubt, jemand interessiert sich für mein langweiliges Leben?
15 Leute checken gerade 👀
Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.
13 Leute checken gerade 👀
Zwiebeln schälen ist toll, weil man dann vor seinen Kindern über alles weinen kann und dem Abendessen die Schuld gibt.
8 Leute checken gerade 👀
Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.
21 Leute checken gerade 👀
Michael Jordans Eltern haben ihn wirklich nach einem Schuh benannt.
22 Leute checken gerade 👀
Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.
5 Leute checken gerade 👀
Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.
Nur wenige Dinge im Leben sind so enttäuschend, wie direkt nach dem Duschen aufs Klo zu müssen.
25 Leute checken gerade 👀
Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?
17 Leute checken gerade 👀
Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.
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Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.
Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.
Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wenn man darüber nachdenkt, hat der Weihnachtsmann wirklich den besten Job: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest seiner Zeit damit, die Menschen zu beurteilen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.
Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.
Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:
Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.
Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:
Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.
Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?
Geht gerade viral auf YouTube:
Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Was haben die Menschen vor der Erfindung des Weckers gemacht? Gingen die einfach ins Bett und hofften, dass sie rechtzeitig zur Arbeit aufwachen würden?
Gerade geteilt über LinkedIn:
Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.
Macht Lärm auf Telegram:
Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.
Gerade gelandet bei Facebook:
Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!
Gerade geteilt über Twitch:
Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.
Jetzt live auf X:
Wale können tagelang, manchmal wochenlang, niemandem ihre Meinung sagen.
Verbreitet sich schnell über Snapchat:
Ich erkenne Menschen, die urteilen, wenn ich sie nur ansehe.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?
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