20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.
Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:
Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.
Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff!
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Na, klasse. Dank meiner Autokorrektur bin ich heute Abend zum Kicken verabredet.
Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.
Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf TikTok:
Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.
Gerade geteilt über WeChat:
Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.
Frisch gepostet auf Twitch:
Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
„Abgemacht ist abgemacht“, meinte der Chirurg nach der Amputation.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.
Beliebt auf WhatsApp:
Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.
Verbreitet sich schnell über Threads:
Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Warum ist der Zeitraum zwischen 16 und 20 Uhr an einem Sonntag die deprimierendste Zeit überhaupt?
39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.
21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.
36 mal geteilt auf X diesen Monat:
Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.
43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.
50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.
16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.
43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!
33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Alle Autos sollten Boxautos sein, damit wir uns gegenseitig anfahren können.
25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.
12 Leute checken gerade 👀
Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“
11 Leute checken gerade 👀
5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.
14 Leute checken gerade 👀
Jede Person, die zwei Katzen besitzt, hat einen schönen Idioten und einen schrecklichen Dämon, der einen Putsch plant.
Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!
6 Leute checken gerade 👀
Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.
Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.
13 Leute checken gerade 👀
Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“
Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.
Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.
Die heißesten Frauen kommen in dein Leben, wenn du nur noch 32 Euro hast.
Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:
Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.
Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.
Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.
Meine Manipulationen begannen, als ich jung war und merkte, dass ich so tun konnte, als ob ich schliefe, und jemand trug mich zu Bett.
Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:
Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.
Trendet auf Instagram:
Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Ich bin so alt, ich hatte samstags noch Unterricht.
Jetzt live auf LinkedIn:
Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.
Gerade gelandet bei WeChat:
Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.
Gerade gelandet bei Messenger:
Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?
Geht gerade viral auf Pinterest:
Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.
Trendet auf Twitch:
Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.
Gerade geteilt über YouTube:
Sehr guter Deal: Für ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.
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