20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Bedingungsloses Grundgehirn.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.
Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf Telegram:
Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person für seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich für ihre Kunden?
Gerade geteilt über Discord:
Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.
Gesehen bei TikTok:
Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
München hat die höchste Dichte an Akademiker:innen in Deutschland. Während des Oktoberfests hat die Stadt hingegen die dichtesten Akademiker:innen.
Gerade gelandet bei Twitch:
Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.
Geht gerade viral auf Threads:
Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.
Macht Lärm auf Instagram:
Weiß jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?
Gesehen bei Reddit:
Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“
Gerade geteilt über Instagram:
Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.
27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.
17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.
35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“
48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.
26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.
23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.
46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?
33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.
42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Erinnerst du dich noch an die Zeit, als eine Reihe unglücklicher Ereignisse ein Buch war und nicht dein Leben?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.
9 Leute checken gerade 👀
Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.
7 Leute checken gerade 👀
Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben
15 Leute checken gerade 👀
Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?
20 Leute checken gerade 👀
Mumien sind einfach super lässige Zombies.
10 Leute checken gerade 👀
Ich möchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.
17 Leute checken gerade 👀
Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.
Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.
„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.
Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.
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Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:
Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.
Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.
Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.
Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich bin so alt, ich mache Fotos von kleingedruckten Anleitungen, um sie auf dem Handy zu vergrößern.
Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.
Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:
Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.
Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:
Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.
Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.
Gerade gelandet bei YouTube:
Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.
Beliebt auf Telegram:
Ich möchte einfach nur wie eine heiße kleine Pommes behandelt werden.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Die künstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs übernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.
Trendet auf TikTok:
Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.
Gesehen bei Instagram:
Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.
Gesichtet auf TikTok:
Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?
Gerade gelandet bei Threads:
Bisschen neidisch auf die Swifties. Wäre gern mit so wenig zufrieden.
Gesehen bei YouTube:
Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel. Oder Durst.
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