20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Die persönliche Hölle eines jeden Mädchens ist es, sich zu sehr auf ihren Geburtstag zu freuen, und am Ende ist es der schlimmste Tag überhaupt.
Wo warst du mein ganzes Leben lang und kannst du bitte dorthin zurückgehen?
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.
Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:
Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der Hölle war.
Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:
Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Das Erwachsenenleben ist ein ständiger Kreislauf von „Irgendwie muss ich diese Woche überleben“.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Macht Lärm auf LinkedIn:
Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.
Jetzt live auf Threads:
Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.
Beliebt auf Instagram:
Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.
Jetzt live auf Messenger:
Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.
Frisch gepostet auf Reddit:
Man weiß nie, wie stark man wirklich ist, bis die Geschichte von jemandem Ewigkeiten dauert.
Geht gerade viral auf Messenger:
Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.
Gerade gelandet bei Slack:
Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.
Trendet auf WeChat:
Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.
Gesichtet auf Facebook:
Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Sei glücklich! Damit provozierst du sie alle am meisten.
17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.
17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Leute, die im Zug nicht rückwärts fahren können, werden in ’ner Zombieapokalypse zuerst sterben.
25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.
22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.
45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.
13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.
25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!
44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.
33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Verwirren Sie heute eine Kellnerin, indem Sie ihr sagen, wie gut der Service war.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.
17 Leute checken gerade 👀
Ich war einkaufen und jetzt habe ich alles in großen Mengen, außer Geld.
8 Leute checken gerade 👀
DHL steht für „Dauert heute länger“!
Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.
20 Leute checken gerade 👀
Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.
21 Leute checken gerade 👀
Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.
Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.
11 Leute checken gerade 👀
Manchmal frage ich mich, was wohl aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.
16 Leute checken gerade 👀
Habe gestern die dritte Diät angefangen. Von zwei bin ich nicht satt geworden.
23 Leute checken gerade 👀
Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.
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Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:
Cthulhu ist nur das Geräusch, das ich mache, wenn ich versuche, dem Zahnarzt zu antworten.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.
Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:
Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.
Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.
Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:
Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.
Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:
Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.
Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.
Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:
Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Sich selbst in die Scheiße zu reiten, zählt das auch als Sport?
Gerade geteilt über Slack:
Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?
Kürzlich geteilt auf Discord:
Ich mache RTL Diät! Schaue seit einer Woche 24 Stunden am Tag RTL. Habe schon 4 Kilo verloren. Also, Hirnmasse.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.
Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“
Geht gerade viral auf Threads:
Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.
Gesichtet auf Twitch:
Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.
Gerade geteilt über Twitch:
Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.
Jetzt live auf Discord:
Ich habe die Wäsche gemacht, aber vergessen, Waschmittel hinzuzugeben. Folgen Sie mir für weitere Tipps, wie Sie den Klimawandel bekämpfen können!
Gesichtet auf LinkedIn:
Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.
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