20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!
Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:
Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.
Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.
Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:
Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.
Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:
„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.
Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
882
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Threads:
Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.
Trendet auf Pinterest:
Du machst mir keine Angst. Du bist nicht die zwei Minuten, in denen ich meinen Geldbeutel nicht finden kann.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!
Geht gerade viral auf Messenger:
Bilder werden heutzutage stärker gefiltert als Wasser.
Frisch gepostet auf Slack:
Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.
Gerade gelandet bei Slack:
Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.
Gerade geteilt über YouTube:
Wenn man nich weiss ob man lachen oder weinen soll, ist die Antwort immer Rotwein!
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?
32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.
11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.
18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.
26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.
20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.
15 mal geteilt auf X diesen Monat:
Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.
14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.
15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.
14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
7 Leute checken gerade 👀
Beziehungen sind nur dann ernst, wenn der Mann selbst auch Fotos postet.
25 Leute checken gerade 👀
Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.
21 Leute checken gerade 👀
Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?
15 Leute checken gerade 👀
Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, über dich zu urteilen.
9 Leute checken gerade 👀
Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.
16 Leute checken gerade 👀
Die gesunden Lebensmittel in meinem Kühlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie überleben viel länger als alles andere.
13 Leute checken gerade 👀
Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.
Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“
17 Leute checken gerade 👀
Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.
20 Leute checken gerade 👀
Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.
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Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.
Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:
Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn man Super Mario rückwärts spielen würde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.
Das Beste an TikTok ist, dass man niemandem folgen muss, um Spaß zu haben.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.
Ist es nicht komisch, dass man mit dem englischen Satz ‚Die in hell‘ in Deutschland eine Hose kaufen kann?
Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.
Gesichtet auf Twitch:
Montag. Kein Kommentar.
Gerade geteilt über Slack:
Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.
Gesehen bei Facebook:
Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.
Frisch gepostet auf Twitch:
Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.
Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.
Gerade geteilt über Messenger:
Scrollen sollte als Sport gelten.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
„Alkohol ist giftig für Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Es ist zum verrückt bleiben.
Trendet auf Snapchat:
Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.
Trendet auf X:
Einatmen. Ausatmen. Ignorieren.
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