20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wenn Sie eine rote Ampel überfahren, ist es für etwa 2 Sekunden so, als hätten Sie Ihr eigenes Auto gestohlen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.
Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.
Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wenn man ständig unter Strom steht, fliegt auch mal die Sicherung raus.
Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:
Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Drei Buben saßen im Bette und pupsten um die Wette. Da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Snapchat:
Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.
Frisch gepostet auf Telegram:
Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.
Soeben entdeckt auf Instagram:
90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.
Trendet auf Snapchat:
Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.
Frisch gepostet auf Reddit:
Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.
Gesehen bei Pinterest:
Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“
Geht gerade viral auf Facebook:
Was wirklich fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.
Gesichtet auf Threads:
Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Yeah! Wochenende. Endlich wieder Wäsche waschen, Staubsaugen und das Konto erniedrigen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.
35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?
32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.
16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.
38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.
21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.
43 mal geteilt auf X diesen Monat:
Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.
44 mal geteilt auf X diesen Monat:
Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.
31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.
17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
18 Leute checken gerade 👀
Manchmal frage ich mich, was mit den Leuten passiert ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.
20 Leute checken gerade 👀
Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.
11 Leute checken gerade 👀
Natürlich kannst du die schlauste Person im Raum sein. Aber dann bin ich halt nicht da.
14 Leute checken gerade 👀
Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.
Mein Kühlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.
21 Leute checken gerade 👀
Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.
19 Leute checken gerade 👀
Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.
6 Leute checken gerade 👀
Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.
13 Leute checken gerade 👀
Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.
4.019
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.
Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.
Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.
Vielleicht besuchen uns die Aliens nicht, weil sie alle Frauen sind und wollen, dass wir den ersten Schritt machen.
Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?
Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:
Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!
Man sollte sich ein Schulungsvideo ansehen und einen kleinen Test bestehen müssen, bevor man die Kaffeemaschine im Büro anfassen darf.
Morgen ist nicht versprochen, wir müssen heute vögeln.
Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:
Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.
Gesichtet auf X:
Eine Freundin zu haben, die sich nicht in den sozialen Medien präsentiert, ist ein unterschätzter Segen.
Soeben entdeckt auf Threads:
Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.
Gesehen bei LinkedIn:
Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.
Geht gerade viral auf X:
Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.
Gerade gelandet bei Twitch:
Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.
Kürzlich geteilt auf X:
Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.
Macht Lärm auf YouTube:
Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.
Das Schöne hier ist, ich bin nicht der Dümmste.
Gesehen bei Slack:
Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.
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