20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.
Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:
Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnencreme eincremen“.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Harry Potter ist im Grunde eine schöne Geschichte über den Wert einer heißen Mutter.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Jetzt machen wir erstmal nichts und dann warten wir ab.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Jetzt live auf Messenger:
Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.
Verbreitet sich schnell über X:
Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?
Trendet auf Threads:
Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.
Gerade gelandet bei Telegram:
Halloween ist für mich einfach „Das Fest der abgeschalteten Klingel“.
Gesehen bei Pinterest:
So kurz vor Neujahr lohnt sich Sport machen ja jetzt auch nicht mehr.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Die Jahreszeit ist zurück, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.
Gerade geteilt über X:
Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.
Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.
27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!
14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?
33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.
14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.
49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.
15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.
48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben
12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.
11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.
14 Leute checken gerade 👀
Meine Tochter meinte, sie würde gerne mal bei den Grünen kandidieren. Haben sie jetzt von der Schule abgemeldet, um die Chancen deutlich zu erhöhen.
15 Leute checken gerade 👀
So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.
13 Leute checken gerade 👀
So oft, wie ich mich mit meinem Chef streite, muss ich wirklich aufpassen, dass ich nicht bald Schatz zu ihm sage.
11 Leute checken gerade 👀
Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.
Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.
Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.
Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.
Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.
5 Leute checken gerade 👀
Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.
Jemand aus 🇵🇭 hat geteilt:
Die vier Jahreszeiten sind Allergie, Hitze, Kälte und Depression.
Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.
Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:
Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.
Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!
Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:
Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.
Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?
Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.
Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:
Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.
Macht Lärm auf Messenger:
An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?
Jetzt live auf Threads:
Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“
Trendet auf YouTube:
Das Leben ist ein ständiges Geben und Nehmen. Mal übergibt man sich, mal übernimmt man sich.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.
Gesehen bei TikTok:
Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?
Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.
Jetzt live auf Instagram:
Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.
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