20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:
Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.
Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.
Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.
Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über Facebook:
Ich habe keine schlechte Laune. Ich stehe dem Montag nur etwas kritisch gegenüber.
Gerade geteilt über YouTube:
Man sagt, Zucker löst keine Probleme. Ja, Brokkoli aber auch nicht. Und der Kuchen gibt sich zumindest Mühe.
Gerade geteilt über Messenger:
Mein Wecker klingelt. Darf er das?
Gesehen bei Facebook:
Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm sein Leben.
Gesichtet auf Twitch:
Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.
Trendet auf Instagram:
Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.
Soeben entdeckt auf Reddit:
„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya
Gerade geteilt über Discord:
Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.
Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Optimismus ist für Feiglinge!
42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Kautabak ist für Menschen, die Zigaretten mögen, aber hungrig sind.
44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.
15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.
42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.
20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.
23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.
25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.
16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.
37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Weiß nicht, warum, aber mir ist es unangenehm, wenn meine Scheibenwischer schneller gehen als die der anderen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“
23 Leute checken gerade 👀
Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.
6 Leute checken gerade 👀
Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.
8 Leute checken gerade 👀
In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“
19 Leute checken gerade 👀
Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.
16 Leute checken gerade 👀
„Dohooch“ ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!
22 Leute checken gerade 👀
Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.
20 Leute checken gerade 👀
Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.
18 Leute checken gerade 👀
Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.
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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.
In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich lösche niemals Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 2. Mai 1980 lügen will.
Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:
Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.
Jemand aus 🇸🇧 hat kopiert:
Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.
Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:
Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“
Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:
Blinzle, wenn du mich willst!
Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:
Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich wurde heute als fröhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.
Beliebt auf YouTube:
Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.
Gesehen bei Threads:
Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Das Rebellischste an mir ist, dass ich mich weigere, meine superweißen Beine zu bedecken, egal wie viele Leute ich damit blende.
Gerade geteilt über Threads:
Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.
Gesehen bei X:
Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.
Macht Lärm auf Discord:
Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“
Macht Lärm auf X:
Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.
Gesichtet auf Pinterest:
Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.
Gesehen bei WeChat:
Bei Kopfschmerzen nehme ich eine Tablette und halte mich von Kindern fern, wie es in der Packungsbeilage steht.
Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.
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