20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Vermieter: Ich erhöhe Ihre Miete. Ich: Bekomme ich dann auch ein größeres Haus?
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Zeigen Sie Dominanz, indem Sie mit allen Trophäen aus Ihrer Kindheit auftauchen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.
Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei YouTube:
Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.
Gesehen bei Twitch:
Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!
Verbreitet sich schnell über Instagram:
Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.
Geht gerade viral auf Messenger:
Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.
Frisch gepostet auf Slack:
Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.
Gesehen bei Pinterest:
Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.
Geht gerade viral auf X:
Mit den Jahren lernt man, wo seine Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“
24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.
36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.
24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.
46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.
26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.
18 mal geteilt auf X diesen Monat:
Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.
49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.
26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.
16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
20 Leute checken gerade 👀
Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.
6 Leute checken gerade 👀
Ich kann am Rhein übrigens keine Zeichen von niedrigem Wasserstand erkennen. Das Wasser geht den Enten bis zum Bauch, wie immer.
12 Leute checken gerade 👀
Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.
18 Leute checken gerade 👀
Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.
24 Leute checken gerade 👀
Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.
11 Leute checken gerade 👀
Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.
5 Leute checken gerade 👀
Abnehmen ist ganz einfach! Verzichten Sie einfach auf Zucker, Kohlenhydrate, Fett, Alkohol, Spaß, Lebenswillen etc.
14 Leute checken gerade 👀
Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.
Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.
7 Leute checken gerade 👀
Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.
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Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.
Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.
Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.
Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.
Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:
Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.
Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.
Ich habe mich für ein Praktikum beworben, um Erfahrungen zu sammeln, und wurde abgelehnt, weil ich keine Erfahrungen habe.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.
Meine Eltern haben mir als Kind nicht zugehört, deshalb teile ich jetzt zu viel im Netz.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Das Schönste an Tauben ist die allseits unbeachtete Fähigkeit, einem auf dem Bürgersteig aus dem Weg zu gehen. Viele von euch könnten sich davon eine Scheibe abschneiden.
Geht gerade viral auf Reddit:
Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.
Gesehen bei WhatsApp:
Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.
Gesichtet auf WeChat:
Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Eine Frau kann auf hundert Arten „Es ist nichts!“ sagen, von denen nicht eine einzige „Es ist nichts!“ heißt.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?
Soeben entdeckt auf Threads:
Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.
Gerade gelandet bei Telegram:
Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…
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