20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht
Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:
Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.
Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:
Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“
Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will
Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!
Verbreitet sich schnell über Snapchat:
Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Früher nahm man den Hut vom Kopf. Heute zieht man einen Kopfhörer aus dem Ohr.
Trendet auf Instagram:
Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.
Gerade geteilt über X:
Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.
Frisch gepostet auf X:
Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.
Geht gerade viral auf Messenger:
Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.
Gerade gelandet bei WeChat:
Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.
Beliebt auf Slack:
Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!
Beliebt auf TikTok:
Am Ende meines Termins hat die Ärztin ihren eigenen Blutdruck gemessen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.
25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!
28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wenn Schlaflosigkeit ein Sport wäre, hätte ich Werbeverträge.
50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.
35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.
41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.
41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.
17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.
28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.
42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meist meine Wäsche.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.
14 Leute checken gerade 👀
Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.
18 Leute checken gerade 👀
Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?
10 Leute checken gerade 👀
„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.
19 Leute checken gerade 👀
Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?
Soll ich euch helfen oder kriegt ihr das alleine kaputt?
Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.
9 Leute checken gerade 👀
Suche Mann. Biete Sex und Stress.
15 Leute checken gerade 👀
Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?
8 Leute checken gerade 👀
Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.
Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:
Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.
Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:
Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.
Meine Wohnung will geputzt werden. Ich finde, sie ist groß genug, um das selbst zu tun.
Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:
Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?
Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:
Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.
Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“
Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kühlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.
Geht gerade viral auf Instagram:
Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.
Jetzt live auf Facebook:
Brettspiel für eine Person: Bügeln.
Frisch gepostet auf Facebook:
Nerviger als Klugscheißer, die Recht haben, sind Klugscheißer, die Unrecht haben.
Gesichtet auf Reddit:
Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.
Trendet auf Slack:
Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.
Jetzt live auf TikTok:
Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.
Gesichtet auf WeChat:
Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.
Beliebt auf Facebook:
Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“
Gerade geteilt über LinkedIn:
Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.
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