20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
In mir steck ein fetter Mann, der raus will.
Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:
Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Die Antwort lautet übrigens: eine Hütte im Wald.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.
Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:
An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Einen großen Kaffee und eine Entführung ins Weltall bitte.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Instagram:
Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.
Jetzt live auf Threads:
Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.
Gesehen bei Pinterest:
Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.
Soeben entdeckt auf X:
Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.
Trendet auf Slack:
Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!
Geht gerade viral auf Discord:
Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?
Gesehen bei YouTube:
Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.
Gerade gelandet bei Instagram:
Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.
50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Hab schon den ganzen verdammten Tag „I Pommes myself“ als Ohrwurm und du jetzt auch.
29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik auch.
16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.
27 mal geteilt auf X diesen Monat:
Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.
38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Zu kalt, zu früh, zu Montag!
22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.
39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…
46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Erwachsensein ist, wenn man sich darüber freut, dass die nächste Waschladung, die man aufhängen muss, aus nur wenigen Handtüchern und nicht aus vielen Kleinteilen besteht.
17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.
12 Leute checken gerade 👀
Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.
7 Leute checken gerade 👀
Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?
21 Leute checken gerade 👀
Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.
6 Leute checken gerade 👀
Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.
24 Leute checken gerade 👀
Schwimmen, Radfahren, Laufen – und dabei versuchen, nicht auszusehen wie ein Zombie.
19 Leute checken gerade 👀
Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.
Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.
Ich wünschte, ich wäre eine Katze, denn je dicker du bist, desto mehr Leute mögen dich.
9 Leute checken gerade 👀
Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.
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Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.
Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.
Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.
Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“
Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.
Trendet auf LinkedIn:
Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.
Gerade geteilt über YouTube:
In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.
Soeben entdeckt auf Discord:
Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.
Gesehen bei Messenger:
Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!
Macht Lärm auf WhatsApp:
Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.
Gerade geteilt über Reddit:
Ohne das Internet würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.
Frisch gepostet auf Twitch:
Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.
Frisch gepostet auf Reddit:
Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Die ersten zwölf Monate im neuen Jahr sind ja immer die schwierigsten.
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