20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:
Für mich ist ein gelungener Abend, wenn ich schon während des Fernsehens einschlafe.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.
Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Es ist mir peinlich, in einer Welt zu leben, die 9 Fast & Furious Filme erlaubt.
Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:
Von Aliens entführt zu werden, könnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.
Salat hat die Pommes des Kindes berührt. Anfänger, wer jetzt denkt „ja und?!“.
Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:
Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.328
Social Media Logs 💫
Macht Lärm auf TikTok:
Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Der Unterschied zwischen Pizza und Liebe ist, dass die Pizza am Ende keine Nachrichten schickt.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.
Gerade geteilt über Discord:
Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.
Gesehen bei Slack:
Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.
Gerade gelandet bei Threads:
Jungs, die nur Bilder von ihren Autos posten, sind nichts anderes als Pferdemädchen.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.
Gerade gelandet bei Slack:
Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.
Macht Lärm auf Discord:
Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.
Gerade geteilt über Slack:
Sie werden erstaunt sein, wie oft ich mich geirrt habe, als die Leute sagten „Rate mal“?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Behalten Sie doch bitte Ihre ganzen Launen. Ich hab meine eigenen.
29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Manchmal mache ich mir Sorgen, dass das Vermeiden jeglicher menschlicher Interaktion kein echtes Hobby ist.
44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.
33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.
44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.
50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wie zugedröhnt war eigentlich der Typ, der die Teenage Mutant Ninja Turtles erfunden hat?
15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“
22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.
34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!
16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.
17 Leute checken gerade 👀
Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.
24 Leute checken gerade 👀
Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.
6 Leute checken gerade 👀
Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.
14 Leute checken gerade 👀
Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.
16 Leute checken gerade 👀
Früher haben die Söhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mütter.
Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.
Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.
18 Leute checken gerade 👀
Ich habe mich nicht wirklich alt gefühlt, bis mein Arzt anfing mit: „In Ihrem Alter…“
20 Leute checken gerade 👀
Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.
Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.
Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:
Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.
Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:
Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Er bat mich, im Schlafzimmer etwas Verrücktes zu tun, also blieb ich zwei Tage lang wach.
Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.
Trendet auf Telegram:
Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.
Gesichtet auf Slack:
Arschkriechen gehört nicht zu meinen Charaktereigenschaften.
Geht gerade viral auf Telegram:
Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.
Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.
Beliebt auf Discord:
Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.
Gerade gelandet bei Twitch:
Ich frage mich bis heute noch, wer die Hempels waren. Bei keinen Deutschen muss es schlimmer ausgesehen haben.
Beliebt auf Instagram:
Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.
Gerade geteilt über Reddit:
Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.
Gesehen bei Reddit:
Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.
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