20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:
Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.
Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:
Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.
Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Meine Morgenroutine ist ganz simpel: Ich stehe auf und habe keinen Bock!
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Egal, wie dumm ihr euch manchmal auch fühlt, denkt immer an Rotkäppchen, das nicht mal einen sprechenden Wolf von einer Großmutter unterscheiden konnte.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!
Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:
Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Man kann vor seiner Vergangenheit nicht davonlaufen. Man muss ihr aber auch nicht hinterher rennen.
Trendet auf Snapchat:
Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.
Geht gerade viral auf WeChat:
Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!
Gesehen bei Slack:
Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.
Jetzt live auf TikTok:
Single-Dasein: Wenn du nicht auf jemanden warten musst, um die nächste Netflix-Folge zu schauen.
Kürzlich geteilt auf X:
Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.
Gesehen bei Telegram:
Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.
Geht gerade viral auf Telegram:
Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stört.
Gerade gelandet bei Twitch:
Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.
Trendet auf WeChat:
Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Triathlon ist wie ein Buffet – nur ohne Essen und mit viel mehr Schmerzen.
20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.
44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Männer, die sich unnahbar geben, obwohl man ihnen gar nicht nah kommen möchte, finde ich einfach nur lustig.
39 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wenn Sie sich jemals dumm vorkommen, denken Sie einfach daran, dass es Menschen gibt, die Betrug verzeihen.
41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.
19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.
26 mal geteilt auf X diesen Monat:
Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.
39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.
16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.
49 mal geteilt auf X diesen Monat:
Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.
24 Leute checken gerade 👀
Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.
25 Leute checken gerade 👀
Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.
5 Leute checken gerade 👀
In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.
19 Leute checken gerade 👀
Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.
10 Leute checken gerade 👀
Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?
Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.
13 Leute checken gerade 👀
Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.
Die Fruchtfliegen suchen in der Küche nach etwas Süßem. Ich folge ihnen unauffällig.
21 Leute checken gerade 👀
Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.
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Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich hasse es, meine Eltern anzulügen, aber es ist nur zu ihrem Besten.
Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.
Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.
Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?
Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.
Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.
Ich möchte keine Karriere machen. Ich möchte auf der Veranda sitzen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.
Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.
Gesichtet auf Slack:
Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Lieber Single als in falschen Händen!
Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.
Gerade gelandet bei Threads:
Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.
Trendet auf Twitch:
Jemandem voll eine reinlächeln.
Gesehen bei TikTok:
Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.
Frisch gepostet auf Threads:
I speak Englisch very well, but not so schnell.
Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.
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