20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.
Das Leben ist schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.
Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:
Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.
Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife
Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:
Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wenn ich Kräfte wie Rogue aus X-Men stehlen könnte, würde ich sie bei jemandem einsetzen, der Spannbetttücher falten kann.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
1.113
Social Media Logs 💫
Beliebt auf TikTok:
Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!
Gesichtet auf Instagram:
Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.
Macht Lärm auf Slack:
Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.
Gerade gelandet bei WeChat:
Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.
Geht gerade viral auf WeChat:
Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?
Gerade geteilt über Reddit:
Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.
Jetzt live auf X:
Ständiges Dilemma: Etwas aufheben, das ich gerade fallen gelassen habe, oder erst drei Tage lang darüber treten?
Gesehen bei Facebook:
Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“
48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.
32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.
32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trägst, werden deine Antidepressiva schneller abgefüllt.
11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.
20 mal geteilt auf X diesen Monat:
Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.
12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.
12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?
21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“
30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
10 Leute checken gerade 👀
Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.
7 Leute checken gerade 👀
Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.
22 Leute checken gerade 👀
Es reicht nicht, jemanden zu blockieren, ich will, dass er Läuse bekommt.
19 Leute checken gerade 👀
,,All I want for Christmas is you…“ Spaaaaaß! Drei Monate Urlaub wären nice.
Es tut mir leid, dass ich dich gebissen habe, ich wollte nur flirten.
6 Leute checken gerade 👀
Wissen die Leute, die Stühle herstellen, wie Menschen aussehen oder nicht?
14 Leute checken gerade 👀
Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.
16 Leute checken gerade 👀
Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.
Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.
13 Leute checken gerade 👀
Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.
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Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:
Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.
Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.
Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.
Trendet auf Instagram:
Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.
Gesichtet auf Discord:
Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.
Gerade geteilt über Threads:
Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.
Frisch gepostet auf Twitch:
Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.
Trendet auf WhatsApp:
„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?
Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!
Frisch gepostet auf Instagram:
Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Ich kann dieser Generation nicht allzu sehr vorwerfen, dass sie dummes Zeug macht. Meine Generation hielt 7 Police Academy-Filme für eine gute Idee.
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