20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.
Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:
Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.
Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:
Ganz sicher gibt es kein Leben auf anderen Planeten. Die deutsche Regierung hätte sonst schon längst Geld dahin geschickt!
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.518
Social Media Logs 💫
Macht Lärm auf Reddit:
Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.
Gerade geteilt über X:
Ich versuche vernünftig zu sein,aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.
Beliebt auf Twitch:
Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.
Frisch gepostet auf Facebook:
Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“
Soeben entdeckt auf TikTok:
Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Das Öffnen dieser App ist wie das Anzünden einer Zigarette.
Jetzt live auf WeChat:
Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.
Trendet auf TikTok:
„Du bist toll im Bett.“ Ich, im Gespräch mit meinem Frühstück.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!
33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.
47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich überall geschaut?
20 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich wünsche allen einen strafrechtlich irrelevanten Morgen.
42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.
30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Die große Deutschland-Vision: Verarmt und bekifft in der unterkühlten Wohnung ohne Strom, Würmer und Insekten essend.
46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.
50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Es ist ja toll, dass du mir die Welt zu Füßen legen willst. Es gibt da aber auch noch andere Planeten.
42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.
31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Als man damals die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte – ich war dabei.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
6 Leute checken gerade 👀
Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.
15 Leute checken gerade 👀
Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.
9 Leute checken gerade 👀
Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“
Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.
16 Leute checken gerade 👀
Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.
Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.
24 Leute checken gerade 👀
Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!
Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.
Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.
14 Leute checken gerade 👀
Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.
3.809
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.
4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe
Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!
Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:
Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Fitness-Influencer: Es ist wichtig, auf seinen Körper zu hören. Körper: Du bist alt. Und du willst Chips.
Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.
Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag?
Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.
Gesehen bei Messenger:
Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?
Gesehen bei Instagram:
Kein Ort auf dieser Welt ist so dunkel wie meine archivierten Chats auf WhatsApp.
Gerade gelandet bei Twitch:
Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.
Dank des 9€-Tickets kann Farin Urlaub endlich zurück nach Westerland.
Gesehen bei TikTok:
Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.
Gesichtet auf Facebook:
Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.
Gesichtet auf Discord:
Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.
Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Ich will ja nicht angeben, aber es gibt so viele Filme, die mich beim Schlafen beobachtet haben.
Soeben entdeckt auf Discord:
4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.
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