20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.
Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?
Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:
Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.
Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.
Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:
Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei Discord:
Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.
Soeben entdeckt auf Slack:
Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.
Macht Lärm auf Threads:
Jetzt live auf Messenger:
Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps für Singles?
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!
Soeben entdeckt auf Telegram:
Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?
Trendet auf Pinterest:
Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.
50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.
44 mal geteilt auf X diesen Monat:
Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.
47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.
43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Der schlimmste Feind des Kleiderschranks ist ein gut gefüllter Kühlschrank.
20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.
14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.
42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Alle Zimmer in dieser Asthmaklinik bieten einen atemberaubenden Ausblick.
21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.
25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
6 Leute checken gerade 👀
Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.
17 Leute checken gerade 👀
Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?
8 Leute checken gerade 👀
Ich wurde heute als fröhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.
Wie hieß das Schiff in „Titanic“?
Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.
18 Leute checken gerade 👀
An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.
22 Leute checken gerade 👀
Kurz dachte ich, man hätte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.
Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.
12 Leute checken gerade 👀
Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, würde mich heilen.
25 Leute checken gerade 👀
Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.
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Ist der Ruf erst ruiniert, säuft sich’s völlig ungeniert.
Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an Türklinken verfängt, wenn man bereits wütend oder verärgert ist?
Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlöse uns von dem Bösem“.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Entschuldigung für all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.
Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?
Die Geburtenrate geht hauptsächlich deswegen zurück, weil die meisten dazu das Handy aus der Hand legen müssten.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ein Fitbit ist nur ein Tamagotchi, aber die Kreatur, die man am Leben erhalten muss, ist man selbst.
Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.
Gerade geteilt über Slack:
Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.
Gerade gelandet bei WeChat:
Achilles wurde durch den Ankle Trick getötet.
Soeben entdeckt auf Discord:
Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.
Gesehen bei YouTube:
Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im Glühwein eigentlich die Erleuchtung?
Soeben entdeckt auf Messenger:
Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?
Gesehen bei Instagram:
Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.
Macht Lärm auf Snapchat:
Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.
Gesehen bei Facebook:
An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!
Gesehen bei Telegram:
Die Superkraft meiner Kinder besteht darin, dass sie wissen, dass sie ein Essen nicht mögen werden, bevor sie es überhaupt probiert haben.
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