20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:
Politische Weisheit: Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Halb Prinzessin, halb Bedrohung.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Finden Sie einen Partner, der… Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein Stück Kuchen.
Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:
Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.
Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:
Zeitumstellung: Eine Stunde weniger Schlaf – oder eine Stunde weniger Netflix?
Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
679
Social Media Logs 💫
Gesehen bei Discord:
Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“
Gerade gelandet bei Reddit:
Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.
Jetzt live auf Instagram:
Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?
Frisch gepostet auf Snapchat:
Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ibuprofen hat mehr für mich getan als jeder Mann jemals.
33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?
12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.
34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.
17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Milliardäre sind so seltsam. Wofür spart ihr denn? Für die Hölle?
44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?
14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?
34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.
27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.
37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Du hast mir gar nichts zu sagen! Du bist nicht mein Bankkonto!
11 Leute checken gerade 👀
Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.
12 Leute checken gerade 👀
Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?
22 Leute checken gerade 👀
Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“
18 Leute checken gerade 👀
Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.
16 Leute checken gerade 👀
Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.
25 Leute checken gerade 👀
Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.
9 Leute checken gerade 👀
Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.
7 Leute checken gerade 👀
Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.
10 Leute checken gerade 👀
Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.
945
Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:
Warum sollte man sich um das Heute sorgen, wenn man sich wie ein nervöser Gott gleichzeitig um die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft sorgen kann?
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.
Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.
Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“
Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.
Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:
Ich finde es war jetzt lange genug Montag!
Es ist so schön zu sehen, wie die Leute zu dieser Jahreszeit einfach bei der Arbeit aufgeben. Ich bekomme E-Mails, die keine vollständigen Sätze enthalten.
Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.
Geht gerade viral auf Twitch:
Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.
Soeben entdeckt auf Discord:
Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.
Beliebt auf Reddit:
Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.
Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.
Gerade geteilt über YouTube:
Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!
Soeben entdeckt auf Telegram:
Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.
Beliebt auf Messenger:
Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.
Trendet auf Pinterest:
Das Wort „mensieren“ (= in die Mensa gehen) muss eher nicht sein.
Frisch gepostet auf Twitch:
Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
