20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.
Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:
Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?
Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Verbreitet sich schnell über Slack:
Erzählen Sie mir nichts vom Stockholm-Syndrom, ich bin an meinem ersten Urlaubstag um 6 Uhr morgens aufgewacht und habe mich gefragt, wie es auf der Arbeit läuft.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.
Gesehen bei WeChat:
Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.
Gerade geteilt über Threads:
Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.
Soeben entdeckt auf Telegram:
,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.
Macht Lärm auf Messenger:
Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.
Gesehen bei Telegram:
Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.
Trendet auf TikTok:
Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Sie wünschen sich eine Partnerin? Stellen Sie sich in die Deko-Abteilung bei IKEA, Frauen nehmen da jeden Scheiß mit.
Geht gerade viral auf Threads:
Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.
41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich kann ihn schon kommen sehen, diesen miesen, fiesen, kleinen, gemeinen Montag.
14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.
18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.
18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.
40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage für eine Freundin.
10 mal geteilt auf X diesen Monat:
Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.
21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.
15 mal geteilt auf X diesen Monat:
Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.
11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.
14 Leute checken gerade 👀
Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.
12 Leute checken gerade 👀
Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.
6 Leute checken gerade 👀
Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.
22 Leute checken gerade 👀
Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.
Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!
23 Leute checken gerade 👀
Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.
13 Leute checken gerade 👀
Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.
18 Leute checken gerade 👀
Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.
Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.
1.059
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.
Wenn du dich ordentlich dehnst und knackende Geräusche hörst, dann sind das deine Knochen, die klatschen, weil du es gut gemacht hast.
Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.
Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.
Sarkasmus: Die Fähigkeit Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.
Mir ist kalt! Das ist schon keine Gänsehaut mehr, das ist Raufasertapete.
Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.
Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:
Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.
Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.
Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:
Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was für Plusquamperfekt, Alter?
Soeben entdeckt auf Messenger:
Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.
Gerade geteilt über Snapchat:
Rechtschreibung wird völlig überbewertet. Wichtig ist die Mässätsch.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Montag sollte besser Scheißtag heißen.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Bald ist Blackout. Ich überlege schon, welcher Nachbar am besten schmecken würde.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.
Gerade gelandet bei YouTube:
Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.
Gerade gelandet bei Slack:
Eine Oma ist eigentlich wie eine Mama, nur mit Puderzucker obendrauf.
Gesehen bei Snapchat:
Nur weil jemand vor 30.000 Jahren eine Schüssel aus nassem Dreck gemacht hat, muss ich jetzt eine Spülmaschine beladen.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Heftiger Husten: Friedhofsjodler
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