20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.
Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:
Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Immer wenn ich dich sehe, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“
Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:
Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Habe mir gerade den Kopf gestoßen, aber leider hat es mir nicht mehr Verstand eingehaucht.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Stell dir vor, du bist ein fröhliches Gänseblümchen und dann findet dich so ein verliebter Trottel.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.577
Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.
Trendet auf TikTok:
Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Stell dir vor, du erzählst deinem Mädchen einen Witz und ich fange unter dem Bett an zu lachen.
Gesichtet auf Snapchat:
Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.
Gesichtet auf Instagram:
Rettet dem Dativ.
Geht gerade viral auf TikTok:
Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“
Trendet auf WhatsApp:
Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.
40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.
15 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.
50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“
42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?
33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!
21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.
10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.
39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.
50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
10 Leute checken gerade 👀
Ja, Geld alleine macht nicht glücklich. Es muss dir schon auch gehören.
23 Leute checken gerade 👀
Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.
21 Leute checken gerade 👀
Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.
11 Leute checken gerade 👀
Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.
Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!
12 Leute checken gerade 👀
Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.
15 Leute checken gerade 👀
„Ihr Anruf ist sehr wichtig für uns. Bitte bleiben Sie in der Leitung, bis Ihr Anruf nicht mehr wichtig für Sie ist.“
18 Leute checken gerade 👀
Egal, was in deinem Leben gerade vor sich geht, es gibt immer irgendeine Form von Kartoffel, die es besser machen kann.
17 Leute checken gerade 👀
Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.
9 Leute checken gerade 👀
Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?
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Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!
Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.
Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:
Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.
Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!
Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:
Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“
„Das Imperium schlägt zurück“ heißt auf holländisch „Dat Imperium knibbelt retour“ und ich kann nicht mehr.
Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.
Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:
Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.
Gesehen bei Twitch:
Erziehung ist eigentlich ganz einfach. Sei selbst kein Arschloch, dann wird dein Kind auch keins.
Verbreitet sich schnell über Snapchat:
Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?
Trendet auf Twitch:
Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.
Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.
Macht Lärm auf Slack:
Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?
Kürzlich geteilt auf Discord:
Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.
Gesehen bei Pinterest:
Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?
Gerade gelandet bei Reddit:
Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.
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