20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.
Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.
Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:
Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.
Arbeiten ist so lustig. Man macht den Laptop auf, trinkt einen Kaffee und dann geht’s los: tipp, tipp, tipp.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich hatte schon Zigaretten, die besser waren als ganze Jahre meines Lebens.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Instagram:
Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.
Gerade geteilt über Twitch:
Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.
Frisch gepostet auf YouTube:
Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!
Trendet auf Snapchat:
Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Zwei belegte Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.
Gesichtet auf Telegram:
Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.
42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.
35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.
50 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.
42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.
49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?
24 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.
35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.
12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.
12 mal geteilt auf X diesen Monat:
Plot Twist: Satan hat seine Seele an mich verkauft.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.
16 Leute checken gerade 👀
Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!
22 Leute checken gerade 👀
OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.
23 Leute checken gerade 👀
Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.
17 Leute checken gerade 👀
Immer daran denken: Wenn dich jeder mag, hast du echt viel falsch gemacht.
24 Leute checken gerade 👀
Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.
9 Leute checken gerade 👀
Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.
20 Leute checken gerade 👀
Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.
Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.
15 Leute checken gerade 👀
Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.
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Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Mittlerweile ist mir wirklich egal, was romantisch mit mir passiert.
Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.
Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Milch und Kekse für den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.
Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.
Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.
Gerade geteilt über WeChat:
Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrüllt.
Trendet auf X:
Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?
Geht gerade viral auf Instagram:
Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, diese nie zu sein.
Verbreitet sich schnell über Snapchat:
Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.
Soeben entdeckt auf X:
Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Sieh nur, wie angenehm und nett das Wetter ist, als hätte es nicht noch letzte Woche versucht, uns umzubringen.
Gerade gelandet bei YouTube:
Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.
Verbreitet sich schnell über Facebook:
TikTok, der beste Weg um dein Kurzzeitgedächtnis auf das Niveau einer Eintagsfliege zu bringen.
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