20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Zurück in die Zukunft und chillen?
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.
Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:
Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.
Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:
Regel Nummer 1 bei Hauspartys: Sei nicht der Gastgeber.
Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:
Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.
Ich habe mir schon mal die schlechte Laune für morgen früh rausgelegt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
„Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Viele Frauen mögen keinen Regen, weil ihr Gesicht dann auf Werkseinstellungen zurück gesetzt wird.
Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
480
Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.
Macht Lärm auf Messenger:
Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?
Gerade gelandet bei Discord:
Hab schon den ganzen verdammten Tag „I Pommes myself“ als Ohrwurm und du jetzt auch.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.
Geht gerade viral auf Discord:
Würde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.
Gerade gelandet bei Reddit:
Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.
Verbreitet sich schnell über Telegram:
Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!
Soeben entdeckt auf TikTok:
A Knobi a day keeps the doctor away.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.
39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.
22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.
50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.
39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!
27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Die Fähigkeit, interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.
23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.
32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!
28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.
50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.
Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.
12 Leute checken gerade 👀
Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.
24 Leute checken gerade 👀
Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!
Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?
Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.
Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.
Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.
7 Leute checken gerade 👀
Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.
6 Leute checken gerade 👀
Laufen ist der beste Weg, um sich daran zu erinnern, wie sehr man das Sitzen liebt.
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Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.
Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.
Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich bin inzwischen der Ansicht, dass Bücher kaufen und Bücher lesen zwei voneinander unabhängige Hobbys sind.
Jetzt stört mich nicht, ich muss für den nächsten Klatsch noch mein überraschtes Gesicht üben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.
Gerade geteilt über WeChat:
Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.
Frisch gepostet auf Twitch:
Meint ihr, es ist zu spät, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die Tür einer Millionärsfamilie zu legen?
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…
Gerade geteilt über X:
50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.
Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.
Gerade gelandet bei Threads:
Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.
Macht Lärm auf Discord:
Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.
Gerade gelandet bei Instagram:
Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.
Gerade gelandet bei Messenger:
Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.
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