20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Manchmal bist du Psychologe, manchmal Psychopath.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“
Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.
Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.
Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Telegram:
Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.
Gerade geteilt über Discord:
Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.
Gerade gelandet bei Slack:
Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.
Beliebt auf LinkedIn:
Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.
Geht gerade viral auf Twitch:
Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.
Gesichtet auf Reddit:
Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.
39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.
25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.
34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.
36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.
47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.
14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.
25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.
17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.
29 mal geteilt auf X diesen Monat:
Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.
Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.
17 Leute checken gerade 👀
Das Konzept, dass heiße Duschen sich zwar gut anfühlen, aber eigentlich nicht gut für Haut und Haare sind, ist echt widerlich.
13 Leute checken gerade 👀
In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.
20 Leute checken gerade 👀
Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.
Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.
22 Leute checken gerade 👀
Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.
18 Leute checken gerade 👀
Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.
Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.
Apple Pay hat mich bankrott gemacht.
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Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:
Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.
Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Warum besteht das Erwachsenenleben nur aus Rechnungen und der Frage, was man essen soll?
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Werde mir einen Nasenring stechen lassen, damit ich meine Schlüssel nicht mehr verliere.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde für Kaffee mehr als für die meisten Menschen.
Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.
Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.
Jemand aus 🇩🇰 hat gebookmarked:
Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Ich hasse es, wenn ich jemanden umarmen will, der sexy ist, und dann mit dem Kopf an den Spiegel stoße.
Frisch gepostet auf Slack:
Nerviger als Klugscheißer, die Recht haben, sind Klugscheißer, die Unrecht haben.
Geht gerade viral auf Telegram:
Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.
Frisch gepostet auf Discord:
Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.
Geht gerade viral auf Reddit:
Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.
Gerade geteilt über Threads:
Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.
Trendet auf LinkedIn:
Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?
Trendet auf Telegram:
Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschützter Lebensraum für Wildtiere.
Gerade gelandet bei YouTube:
Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.
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