20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Demi Lovato ist die Abkürzung für demilitarisierte Love Potato.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Drei Anrufe in Abwesenheit von meinen Eltern in kurzer Zeit. Entweder ist jemand gestorben oder es ist etwas mit Windows.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.
Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.
Gerade gelandet bei X:
Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“
Gerade gelandet bei Telegram:
Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.
Geht gerade viral auf Telegram:
Ein heißes Mädchen in ihren 20ern: Es ist so seltsam, aber ich habe immer wieder Glück, und alles läuft zu meinen Gunsten.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.
Gesichtet auf WhatsApp:
Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.
Macht Lärm auf Messenger:
Wenn der frühe Vogel den Wurm fängt, warum kommen dann die guten Dinge zu denen, die warten?
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.
15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Dank der Zeitumstellung kann ich morgen früh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.
46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.
14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.
46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Schade, dass man bestimmten Personen nicht auf’s Profil kotzen kann.
27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.
20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.
21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.
45 mal geteilt auf X diesen Monat:
Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.
43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Plant Ihr für Valentinstag etwas romantisches? Oder verbringt Ihr den Tag mit eurem Partner?
21 Leute checken gerade 👀
Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.
19 Leute checken gerade 👀
Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!
6 Leute checken gerade 👀
Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.
16 Leute checken gerade 👀
Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.
8 Leute checken gerade 👀
Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.
Jeder, der lernen möchte, wie man bescheiden ist, kann sich gerne an mich wenden. Es gibt nichts Besseres, als von den Besten zu lernen.
11 Leute checken gerade 👀
Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.
23 Leute checken gerade 👀
Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.
5 Leute checken gerade 👀
Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.
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Jemand aus 🇦🇲 hat geteilt:
Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.
Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.
Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:
Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.
Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.
Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Mir ist heute unbegreiflich, wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.
Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Andere Bezeichnung für „klein“: Auf das Beste reduziert.
Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.
Gesehen bei TikTok:
Das Beste an meiner Arbeit sind die Kaffeemaschine und der Feierabend.
Jetzt live auf Instagram:
Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.
Frisch gepostet auf Threads:
Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.
Gesehen bei Threads:
Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.
Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.
Geht gerade viral auf TikTok:
Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.
Trendet auf WeChat:
Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.
Jetzt live auf Facebook:
Wenn ich mir Eishockey ansehe, stelle ich mir vor, sie würden sich um das letzte Oreo streiten.
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