20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.
Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:
Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Hatte ich einen Schlaganfall oder war heute Zeitumstellung?
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wenn das Leben ein Videospiel wäre, würde ich jetzt wahllos auf Knöpfe drücken, weil ich nicht mehr weiß, was ich tun soll.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Rasieren, weil überfellig.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.
Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über YouTube:
Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.
Gerade geteilt über Facebook:
So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Über mich wird man später mal sagen: Wer?
Ein OnlyFans, aber für Gute-Nacht-Geschichten.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
Ich darf mich wie ein Kind benehmen. Ich bin schließlich erwachsen.
Trendet auf Slack:
Quinoa wurde von jemandem erfunden, der unbedingt beim Scrabble gewinnen wollte.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Das Karma hat mich gelehrt, niemals über einen Fremden zu lachen, der von einer Möwe angegriffen wird.
23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
„Ich habe das gekauft, als ich depressiv war“ sollte ein akzeptabler Grund für eine Rückgabe sein.
13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.
12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.
18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.
40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.
28 mal geteilt auf X diesen Monat:
Und wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt es aus tiefstem Herzen.
37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! Französisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.
18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.
13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Als jemand, der auf der Erde lebt, ist der steigende Meeresspiegel alarmierend. Aber als jemand, der schon immer eine Meerjungfrau sein wollte, bin ich fasziniert.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.
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Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?
Es tut mir leid, dass ich dich während deines Mittagsschlafs gewürzt habe.
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Netflix und peinliches Schweigen.
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Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?
18 Leute checken gerade 👀
Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.
16 Leute checken gerade 👀
Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fühlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.
9 Leute checken gerade 👀
Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.
14 Leute checken gerade 👀
Du kannst einen wunderschönen Tag haben, und dann musst du etwas ausdrucken und weißt, dass dein Tag sehr schnell den Bach runtergehen wird.
Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.
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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.
„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.
Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Es gibt immer einen Anlass, um Sekt zu trinken. Zum Beispiel ist der Besitz einer Flasche Sekt ein Anlass.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.
Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.
Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.
Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Hänsel und Gretel fühle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.
Jetzt live auf TikTok:
Die Regierungen lockern die Beschränkungen für Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.
Frisch gepostet auf YouTube:
Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.
Jetzt live auf Snapchat:
Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.
Gerade geteilt über TikTok:
Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.
Trendet auf Discord:
Beziehungen sind nur dann ernst, wenn der Mann selbst auch Fotos postet.
Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.
Trendet auf Threads:
Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!
Geht gerade viral auf Instagram:
Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.
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