20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.
Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.
Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.
Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:
Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.
Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:
Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.
Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:
Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.
Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:
Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.
Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:
Es sollte legal sein, jemandem das Handy aus der Hand zu schlagen, wenn er in der Öffentlichkeit die Freisprecheinrichtung nutzt.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.
Jetzt live auf YouTube:
Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.
Gesehen bei TikTok:
Statt immer nur über Stars, sollten sie mal lieber eine Doku über irgendeinen x-beliebigen Typen drehen.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Niemand wird dich mehr hassen als ein Narzisst, der dich liebt.
Gerade geteilt über Discord:
Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.
Gerade gelandet bei TikTok:
Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.
Geht gerade viral auf Messenger:
Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.
38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Warum macht Zucker so süchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“
33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!
23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.
36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?
49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Die kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.
43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich denke, Bigfoot macht es richtig, wenn er sich immer vor all den Menschen versteckt.
Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.
13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.
21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.
6 Leute checken gerade 👀
Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.
22 Leute checken gerade 👀
Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.
16 Leute checken gerade 👀
Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.
10 Leute checken gerade 👀
Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.
8 Leute checken gerade 👀
Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.
21 Leute checken gerade 👀
Jurassic Park kam vor 30 Jahren heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.
17 Leute checken gerade 👀
Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.
Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.
23 Leute checken gerade 👀
„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.
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Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.
Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:
Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Mein imaginärer Freund sagt, du brauchst einen Therapeuten.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Alt bist du, wenn du am Wochenende um 07:30 Uhr aufwachst und denkst: Geil, ausgeschlafen!
Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:
Ich bin es leid, so zu tun, als ob es keinen Spaß macht, über das Wetter zu reden.
Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.
Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.
Verbreitet sich schnell über Slack:
Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.
Gesichtet auf Discord:
iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.
Gesehen bei Pinterest:
Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.
Macht Lärm auf Threads:
Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.
Gesichtet auf Instagram:
Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.
Geht gerade viral auf YouTube:
Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.
Soeben entdeckt auf Slack:
Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?
Gesichtet auf WhatsApp:
Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.
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