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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Manchmal frage ich mich, was wohl aus den Menschen geworden ist, die mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man nich weiss ob man lachen oder weinen soll, ist die Antwort immer Rotwein!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Falls ihr mal reich werdet, denkt bitte daran, dass ich euch mit meinen Beiträgen zum Lachen gebracht habe.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

Gesehen bei Facebook:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

Jetzt live auf Reddit:

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

Trendet auf TikTok:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Gesichtet auf YouTube:

Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

Gerade gelandet bei Threads:

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

Gesehen bei Telegram:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

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Neue Lustige Sprüche

Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Neue lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Boden, ein, Geduld, genug, haben, Hygiene, irgendwann, Keime, keine, Kleidungsstück, lange, Lust, mehr, sauber, Schmutz, verschwinden, wieder, Witz
vor 2 Monaten

Aufmerksamkeit, Bedürfnis, Fall, Geburtstag, Gespräch, haben, Heute, Leute, mir, Mitteilung, peinlich, So, wann, wäre, was
vor 2 Monaten

12, ab, frech, hab, immer, Jugend, Karma, karmische Schuld, Kuh, Mittelfinger, noch, Schuld, Zeit
vor 2 Monaten

bin, Diskussion, Diskutieren, ein, Essen, Hallo, Hotdog, Humor, lang, Online, Sandwich, Stunde
vor 2 Monaten

akademische Probleme, alle, an, Emotionale, emotionale Probleme, finanzielle Probleme, gleichzeitig, Humor, Probleme, Studentenleben, Studium, Universität
vor 2 Monaten

10, alt, bereits, haben, Humor, Instinkt, jung, Lebensweisheit, Minuten, Tiere, tun, was, Weisheit, Wissen, zu
vor 2 Monaten

bin, Blick, Disziplin, einfach, einmal, Erziehung, Familienleben, gestorben, Heute, Humor, Kinder, Kindheit, Lebenskraft, mich, mir, Mutter, sicher, strenge, verwöhnt, zu
vor 2 Monaten

ein, einfach, komisch, komische Stimme, sich, Stimme, Tag, Tag verbessern, Tier, verbessern
vor 2 Monaten

Arbeit, ausreichend, Bürohumor, können, möglich, oft, Pausen, So, Toilettenpausen, Trinken, wichtig, wirklich, zu
vor 2 Monaten

12, Alltag, Buch, Bücherwurm, ein, Humor, Jahre, Kauf, komisch, lang, Lesegeschwindigkeit, Lesen, manchmal, Prokrastination, Regal, steht, Zeit, zwei

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Frankfurter Schule? Was ist dein Hauptfach, Würste?

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

5 Leute checken gerade 👀

Denk dran: Egal, was andere von dir denken, es kommt darauf an, wie gut du dir selbst etwas vormachst.

5 Leute checken gerade 👀

Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

17 Leute checken gerade 👀

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

18 Leute checken gerade 👀

Um dein Stresslevel dauerhaft zu senken, solltest du auf die heilende Kraft von „drauf geschissen“ vertrauen!

24 Leute checken gerade 👀

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

10 Leute checken gerade 👀

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

12 Leute checken gerade 👀

Man sollte einen Körper erfinden, der sich nicht alles merkt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

15 Leute checken gerade 👀

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.047

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

Jemand aus 🇹🇻 hat gecheckt:

Das Ziel ist es, den Therapeuten zum Weinen zu bringen.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

Gesichtet auf Twitch:

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.

Geht gerade viral auf Slack:

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

Gerade geteilt über X:

Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

Trendet auf X:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

Gesehen bei Instagram:

Tut mir leid, wenn meine Beiträge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.

Gerade geteilt über Slack:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?