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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe mich geweigert, beim Arzt auf die Waage zu steigen, weil ich diese Art von Negativität im Leben nicht gebrauchen kann.

Gerade geteilt über WeChat:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

Trendet auf Snapchat:

Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn Delphine so klug sind, warum leben sie dann noch im Wasser?

Trendet auf Discord:

98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestört bin.

Gerade gelandet bei WeChat:

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Geht gerade viral auf YouTube:

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wieso sind Prüfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?

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Neue Lustige Sprüche

Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Neue lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Beobachtungsgabe, erraten, Fähigkeit, Follower, Frau, genau, Humor, Mädchen, Social Media, zu
vor 2 Monaten

betrogen, Betrug, Beziehung, Biologie, Brust, Brustschmerz, Emotionen, erklärt, Frage, Herzschmerz, Humor, Liebeskummer, mich, Partner, Schmerz, Untreue
vor 2 Monaten

falsch, Frage, Guten, Guten Morgen, Humor, jemand, Morgen, richtig, was
vor 2 Monaten

Alter, an, Aufdecken, Familie, Familiengeheimnisse, Geheimnisse, Menge, unglaublich
vor 2 Monaten

Ablehnung, Arbeitsalltag, Café, Chef, Gehaltserhöhung, Heute, hören, Humor, Ironie, mir, Musik, niemals, Schicht, wollen
vor 2 Monaten

Abschied, Drang, Heimweg, Introvertiert, Introvertierte, ohne, sich, Smalltalk vermeiden, Social Anxiety, unauffällig, verabschieden, Veranstaltung, verlassen, zu
vor 2 Monaten

Beziehung, einfach, Humor, Introvertiert, Introvertierte, Liebe, sich, Singles, So, Teleportieren, Wohnzimmer, Zukunft
vor 2 Monaten

Brettspiel, Enzyklopädien, gegangen, jemand, noch, Nostalgie, Rente, Spieleabend, spielt, Trivial Pursuit, zusammen
vor 2 Monaten

Artikel, hinzufügen, Humor, Internet, Kommunikation, Live-Chat, Online-Hilfe, Wikipedia
vor 2 Monaten

große, Humor, können, mich, nicht, Science-Fiction, Technik, Teleportation, Teleportieren, Unannehmlichkeit, Wunsch, zu, Zukunft

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tattoos sind ein toller Gesprächsanlass. Als Introvertierter bereue ich es deshalb, welche zu haben.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du bist so schrecklich gefahren und hast unzählige Leben gefährdet, nur um schließlich an der roten Ampel neben mir zu stehen.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

22 Leute checken gerade 👀

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

19 Leute checken gerade 👀

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

22 Leute checken gerade 👀

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

13 Leute checken gerade 👀

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

7 Leute checken gerade 👀

Vieles fällt mir einfach so zu. Meine Augen zum Beispiel.

21 Leute checken gerade 👀

Niemand verteidigt Milliardäre besser als Leute, die 40.000 Euro im Jahr verdienen.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

924

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein neuer König wurde gekrönt, eine große europäische Armee entscheidend im Feld geschlagen. Im Winter drohen Hunger und Kälte. Alles wie im 19. Jahrhundert!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Statt immer nur über Stars, sollten sie mal lieber eine Doku über irgendeinen x-beliebigen Typen drehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Therapie? Ich habe Spotify.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfümerie stehen sie meist davidoff.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ich finde, wer Goethe zu weiten Teilen wegschmeißt, beweist Stil.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

Jetzt live auf WeChat:

Wir unterbrechen die Berichterstattung über eine schreckliche Geschichte für eine Eilmeldung über eine weitere schreckliche Geschichte.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

Beliebt auf Discord:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

Gerade geteilt über YouTube:

All diese selbstfahrenden Autos … Es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir einen Rap darüber hören, wie sein Lambo ihn verlässt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

Gesichtet auf Slack:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

Trendet auf YouTube:

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.