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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum beleidigen, wenn ein Lächeln mehr provoziert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand hat jemals seinen Job an einem Freitag gehasst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.162

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

Beliebt auf Messenger:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

Soeben entdeckt auf X:

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Trendet auf WhatsApp:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

Gerade geteilt über TikTok:

TikTok? Ich nenne das noch immer Uhr.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.

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Neue Lustige Sprüche

Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Neue lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Alter, Familie, Finanzen, finanzieren, Geldprobleme, Hasse, Humor, kaufen, Konto, Lage, nicht, sich, verpflichtet, Verpflichtung, Weihnachten, Weihnachtsgeschenke, zu
vor 2 Monaten

Begegnungen, Fingernägel, Humor, Pech, schicken, Schnitt, ungewöhnlich, Universum, viele, Zitrusfrüchte
vor 2 Monaten

aussehe, befriedigend, bin, bist, fertig, Fotos, gerade, Humor, mich, Mikrowellengericht, Minuten, nicht, Selbstironie, So, verzweifelt, wieder, willst
vor 2 Monaten

17, 9to5, Arbeit, arbeiten, Arbeitsalltag, Arbeitszeit, Büro, früher, müssen, Stunden, Uhr, Zeitmanagement, zu
vor 2 Monaten

Gesundheit, Hilfe, Humor, jetzt, machen, Menschen, normale Menschen, psychische Gesundheit, Schwarzer Humor, sich, Sorgen, versehentlich
vor 2 Monaten

Begegnung, cool, Coolness, früher, hätten, Henker, Humor, Ironie, Uns, wünschte, zu
vor 2 Monaten

Denken, genau, Manipulation, Psychologie, schlau, Schlauheit, Sei, Selbstüberschätzung, Täuschung, was, werden, zu
vor 2 Monaten

Entspannung, halten, Humor, Sofa, Sofakissen, Superkraft, warm, warmhalten, zu
vor 2 Monaten

befreien, Befreiung, charmant, eigentlich, Guillotine, Humor, kann, mich, Sarkasmus, würden
vor 2 Monaten

an, anfangen, Bands, brauchen, etwas, Humor, Musik, pink, Pink Floyd, Problem, Rock, singen, Wartezeit, Zeit, zu

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Social Media Stars ⭐

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Idioten fliegen könnten, wäre TikTok ein Flughafen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wäre jetzt bereit, für die gute Fee mit den drei Wünschen.

5 Leute checken gerade 👀

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

18 Leute checken gerade 👀

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

7 Leute checken gerade 👀

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

21 Leute checken gerade 👀

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am Besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

14 Leute checken gerade 👀

Bin dafür, dass Elon Musk Deutschland kauft und die Führungsriege feuert.

8 Leute checken gerade 👀

Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.811

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das Dümmste, was man sich als Kind nur wünschen konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, dass ich mein Leben im Griff habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will ja nicht ja angeben, aber ich habe jemandem eine Wegbeschreibung gegeben und er hat es geschafft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Rosen sind rot, Dinosaurier sind tot. Das is sehr schade, und jetzt gib mir Schokolade!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen bei Twitter, wo Menschen sich niemals von mangelndem Wissen davon abhalten lassen, eine starke Meinung zu äußern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Während andere sich am Wochenende beim Sport oder beim Heimwerken verletzen, besteht bei mir immer die Gefahr des Wundliegens.

Gesehen bei YouTube:

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich weigere mich, einem Verein beizutreten, der mich als Mitglied haben will.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Herrlich. Immer noch Wochenende.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

„Was machst du in deinem Job?“ Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

Beliebt auf Threads:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

IKEA so: „Wir übernehmen die Montage für dich.“ Ja, geil, langes Wochenende.

Frisch gepostet auf Reddit:

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.