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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mich die sozialen Medien etwas gelehrt haben, dann, dass wir alle auf unterschiedliche Weise verrückt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Kennst du dieses kribbelnde Gefühl, das man bekommt, wenn man jemanden mag? Das ist der gesunde Menschenverstand, der deinen Körper verlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hören. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

Gesichtet auf Twitch:

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich bin eine Frau, ich kann machen, dass du denkst, du hättest es so gewollt.

Macht Lärm auf Facebook:

Katzen sind faul, verfressen, oft grünäugig, machen permanent Unfug und werden von den Massen geliebt. Was mache ich falsch?

Macht Lärm auf Telegram:

Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hätte?“

Soeben entdeckt auf Facebook:

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

Frisch gepostet auf Threads:

Stell dir vor, du triffst deinen Doppelgänger und er kann den ganzen Tag fressen, ohne fett zu werden.

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Neue Lustige Sprüche

Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Neue lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Die Zeit vergeht jetzt viel schneller. Willkommen in den 50ern.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin eine einfache Frau. Ich brauche keine ausgefallenen Dinge wie Schmuck oder Vernunft, um glücklich zu sein.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Herbst ist da. Ab jetzt spielen die Hundehaufen wieder Verstecken.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Leben war so schön, als unser einziges Problem war, wie wir den Ball aus den Brennnesseln bekommen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Rennie räumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alles wird dich umbringen, also wähle etwas, das Spaß macht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

20 Leute checken gerade 👀

Ob Sonne oder Regen, wir Deutschen sind dagegen. Egal zu welcher Jahreszeit, sind wir zum Jammern stets bereit.

20 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.

6 Leute checken gerade 👀

Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

23 Leute checken gerade 👀

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja nur deswegen nicht berühmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

15 Leute checken gerade 👀

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn der Arzt nach dem Ultraschall Tücher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

Jetzt live auf Instagram:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

Gerade geteilt über Facebook:

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es ist so kalt, sogar der Geldautomat zeigt Minus an.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.

Gerade geteilt über Reddit:

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

Frisch gepostet auf Telegram:

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

Macht Lärm auf Instagram:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

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