20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Je älter ich werde, desto mehr schätze ich Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht bemerken, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Alle Chirurgen sind Aufschneider.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.
„Warum tut mein Rücken immer weh?“, sage ich, während ich nie aufrecht auf einem Stuhl sitze.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.
Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:
Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn für richtig halte.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine Persönlichkeitsanalyse ausstellen.
Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.228
Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Twitch:
Ich habe nicht jahrelang beim Zähneputzen brav den Wasserhahn zugedreht, nur damit Unternehmen die Welt jetzt mit nutzlosem KI-Rotz vollmüllen können.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.
Frisch gepostet auf Pinterest:
„Ich hasse Smalltalk!“ Oh, okay. Glaubst du, dass gute Menschen in den Himmel kommen?
Jetzt live auf Snapchat:
Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!
Soeben entdeckt auf Instagram:
Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.
Frisch gepostet auf Instagram:
Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.
Frisch gepostet auf Discord:
Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.
Trendet auf WeChat:
Hollywood sei Dank, dachte ich als Kind immer, dass spontane Tanzeinlagen später häufiger stattfinden würden.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.
Gesehen bei Twitch:
In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.
38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.
12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.
24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.
29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?
41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Derjenige mit den schlechtesten Noten sollte auch eine Abschlussrede halten dürfen. Ich möchte beide Seiten hören.
19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“
18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.
21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.
39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ein Mädchen zu sein muss so einfach sein. Alles, was du tust, ist den ganzen Tag zu weinen und 10 verschiedenen Typen zu schreiben.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
18 Leute checken gerade 👀
Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.
15 Leute checken gerade 👀
Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.
24 Leute checken gerade 👀
Mach dir keine Sorgen um das Karma. Manche Menschen sind für sich selbst die größte Bestrafung in ihrem Leben.
23 Leute checken gerade 👀
Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.
25 Leute checken gerade 👀
Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.
11 Leute checken gerade 👀
Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.
Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.
10 Leute checken gerade 👀
Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.
5 Leute checken gerade 👀
Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.
14 Leute checken gerade 👀
Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.
4.027
Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.
Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:
Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut läuft, isst Ihr Mann das letzte Stück Kuchen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich bin jetzt in dieser besonderen Lebensphase zwischen gepflegtem Aussehen und gepflegt werden.
Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:
Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.
Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.
„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.
Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:
Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.
Man muss nicht immer zu allem einen Kommentar abgeben. Wozu hat man schließlich Augenbrauen?
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.
Gesehen bei Messenger:
Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Zwei Katzen einander vorzustellen ist echt öde. Ich bin nicht an eurer dummen Politik interessiert, leckt euch einfach ab und seid normal.
Gerade geteilt über YouTube:
Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.
Kürzlich geteilt auf X:
Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!
Verbreitet sich schnell über Snapchat:
Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.
Gesehen bei Threads:
Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.
Gerade geteilt über Threads:
Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
