20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:
Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Finde es traurig, dass mein Bankkonto sich nicht so füllt wie der Wäschekorb.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich finde, so ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tagesablauf
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich bin genervt und wer bist du?
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.
Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:
Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“
Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei Twitch:
Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.
Beliebt auf Slack:
Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.
Gerade geteilt über Messenger:
Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.
Frisch gepostet auf Reddit:
Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.
Trendet auf Reddit:
Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.
Trendet auf TikTok:
Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.
Soeben entdeckt auf Threads:
Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.
Frisch gepostet auf Messenger:
Erst riechen sie gut und sind sooo süß. Und dann wollen sie irgendwann Benzingeld und trinken Dein bier weg.
Gesichtet auf Telegram:
Betten sind immer am gemütlichsten, wenn es Zeit ist aufzustehen und man keine Lust dazu hat.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.
40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.
13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.
33 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.
19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.
14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.
34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.
44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Keine Sorge. Du bist genau dort, wo du im Leben sein solltest. Weil du schreckliche Entscheidungen getroffen hast.
22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.
21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.
10 Leute checken gerade 👀
Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!
Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.
18 Leute checken gerade 👀
Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.
6 Leute checken gerade 👀
Die Leute lachen über meinen Sarkasmus. Dabei meine ich die ganze Scheiße ernst.
Spotify Wrapped, aber für all die Fehlentscheidungen des Jahres.
25 Leute checken gerade 👀
Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.
16 Leute checken gerade 👀
Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.
13 Leute checken gerade 👀
Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst, entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht, entschuldige dich.
Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.
Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:
Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich komme nicht darüber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.
Es ist fast schon wieder an der Zeit, die schwarzen Sommerklamotten wegzupacken und die schwarzen Winterklamotten auszupacken.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.
Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.
„Niemand will mehr arbeiten“. Man, niemand wollte jemals arbeiten.
Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:
Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.
Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.
Das Problem beim Krawatte binden: Je mehr man drüber nachdenkt, desto weniger klappt es.
Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?
Soeben entdeckt auf TikTok:
Sonntage sind kein Ort für Hosen oder Verantwortung.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Wenn du fällst, werde ich da sein. Dein Boden!
Trendet auf Twitch:
So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.
Beliebt auf Reddit:
Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Heute mach ich was für Bauch, Beine und Po. Plätzchen!
Frisch gepostet auf WeChat:
Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.
Trendet auf WhatsApp:
Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.
Gerade geteilt über X:
Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?
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