20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:
Mein Hintern ist richtig heiß. Meiner Sitzheizung sei Dank.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.
Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:
Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.
Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:
Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Willkommen im Frühling. Egal, welche Jacke du trägst, es ist sowieso die falsche.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Das neue iPhone unterstützt jetzt auch Notrufe über Satellit. Man kann also weit abseits von Mobilfunknetzen Hilfe rufen. Im Hochgebirge zum Beispiel. Oder in Brandenburg.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn sie sagt: „Schon in Ordnung“, hast du wahrscheinlich ein Problem.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Menschen sind nicht per se Kacke. Social Media gibt ihnen nur sehr viel Gelegenheit dazu.
Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Twitch:
Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.
Gesehen bei Discord:
Wenn man erst einmal weiß, dass ich ein Idiot bin, ergeben meine Aussagen viel mehr Sinn.
Gesehen bei Telegram:
Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?
Trendet auf TikTok:
Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.
Beliebt auf TikTok:
Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.
Verbreitet sich schnell über X:
„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.
Geht gerade viral auf Facebook:
Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.
Gesehen bei Pinterest:
Dieser seltsame Moment, in dem man versucht, ernst zu sein, aber dann aus Versehen lächelt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.
21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.
15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Schokolade erweitert dein Speckdrum.
48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.
12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.
44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.
26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.
27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.
45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Kaffee ist nur schädlich, wenn dir ein ganzer Sack aus dem fünften Stock auf den Kopf fällt.
22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.
12 Leute checken gerade 👀
Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.
5 Leute checken gerade 👀
Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.
25 Leute checken gerade 👀
Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.
19 Leute checken gerade 👀
Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.
22 Leute checken gerade 👀
Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.
6 Leute checken gerade 👀
In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.
18 Leute checken gerade 👀
Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.
20 Leute checken gerade 👀
Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.
Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.
4.166
Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:
Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.
Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.
Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:
Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.
Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.
Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.
Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.
Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.
Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:
Berühmt zu sein auf Facebook ist genauso wie reich zu sein bei Monopoly.
Jetzt live auf Twitch:
Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.
Gerade geteilt über Facebook:
Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!
Geht gerade viral auf Twitch:
Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.
Gerade geteilt über YouTube:
Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.
Jetzt live auf WhatsApp:
Dieser Monat ist wie ich: Eigentlich sind wir voller Wärme und Sonnenschein, können es aber nicht so zeigen.
Gesehen bei LinkedIn:
Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.
Gerade gelandet bei Telegram:
Auto gewaschen, Fenster geputzt, Steuererklärung gemacht. Nee, Spaß. Pizza im liegen gegessen.
Beliebt auf Reddit:
Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wütend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.
Frisch gepostet auf WeChat:
Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.
Frisch gepostet auf Instagram:
Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.
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