20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:
Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.
Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:
Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.
Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:
Ich hätte gern einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: Alter ernsthaft?
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich bin ja nicht immer so gestört. Manchmal schlafe ich auch!
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.
In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar für den Dummen. Nicht für die anderen!
Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.243
Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Telegram:
Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.
Gerade geteilt über Discord:
Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.
Gerade gelandet bei Discord:
Pünktlichkeit stiehlt einem die beste Zeit.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.
Trendet auf X:
Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.
Macht Lärm auf Instagram:
Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.
Trendet auf Facebook:
Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.
Frisch gepostet auf Threads:
Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.
Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.
27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurücklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?
49 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.
32 mal geteilt auf X diesen Monat:
Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.
26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“
47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.
48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.
41 mal geteilt auf X diesen Monat:
An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.
39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Der April macht, was er will.
41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.
18 Leute checken gerade 👀
Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.
13 Leute checken gerade 👀
Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafür.
16 Leute checken gerade 👀
Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.
12 Leute checken gerade 👀
Ich liebe es, wenn Leute Grok rufen und er nicht antwortet. Manchmal ist es ihm einfach egal.
6 Leute checken gerade 👀
Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.
Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.
Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.
Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.
Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.
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Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.
Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:
Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.
Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.
Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:
Ob Zugvögel ihre Wohnungen auch über den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten können?
Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.
Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:
Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!
Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:
Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.
Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“
Geht gerade viral auf Facebook:
Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.
Gerade gelandet bei Telegram:
Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.
Frisch gepostet auf Twitch:
„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.
Trendet auf Snapchat:
Schon pervers, dass man sich in Deutschland für Lücken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspüren.
Geht gerade viral auf Twitch:
Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.
Jetzt live auf WeChat:
Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.
Soeben entdeckt auf Discord:
Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.
Frisch gepostet auf Facebook:
Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Eins ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: Es gab auf diesem Planeten noch nie zuvor so viele Idioten wie heute!
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