Kommentar:
"Ein heißes Date zwischen Gulasch und Badewanne – das wird ein würziger Abend! 🍲🛁💃"
Neue Lustige Sprüche

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.
Kommentar:
"Kampf der Titanen: Eltern Edition! 👊💥😂 #Elternabend #Klassenkampf"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.
- Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?
- Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!
- Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.
- Gestern war ich bei einer Schlägerei und ein Fußballspiel ist ausgebrochen.

Ich habe übrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.
Kommentar:
"Da hat wohl jemand die ganze Zeit gebrannt, um diesen Witz zu verstehen! 🔥😂 #LangsamAberSicher"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.
- In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.
- Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.
- Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.
- Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.
Kommentar:
"Sprachnachrichten sind wie eine Schachtel Pralinen: Man weiß nie, was man bekommt! 📱🙄 #HerrgottAnrufen"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.
- Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.
- Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.
- Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.
- Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?
Kommentar:
"Ja, nennt sich Tastatur und nen Daumen aus Stahl! 💪📱😆"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?
- Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.
- Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.
- Könnte man Dummheit in Energie umwandeln, hätten wir in Berlin bereits eine Kernschmelze.
- Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!
Kommentar:
"Da hat wohl jemand zu tief ins Glas geschaut! 🤣🌊🍽️ #BerlinerHumor"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.
- Bleib so, wie du bist. Und wo du bist.
- Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.
- Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.
- Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“

Ich habe mir gerade fast den Zeh gebrochen, weil der Couchtisch nicht aufgepasst hat.
Kommentar:
"Oh nein, der rebellische Couchtisch wieder! 🙄🪑 Hoffentlich hat er jetzt verstanden, wer hier das Sagen hat! 😂🦶"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.
- Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.
- Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.
- Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.
- Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.
Kommentar:
"Prioritäten setzen, Leute! 🍔🔥😂 #McWarmhaltefunktion"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“
- Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.
- Ich finde, dass McDonalds heutzutage eine ungesunde Menge Salat in die Big Macs packt.
- Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.
- Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fühlt es sich an, als wäre es der erste Tag für alle, die dort arbeiten, und auch für das Konzept der Apotheke.
Kommentar:
🤣 "Vielleicht haben sie einfach zu viele Pillen geschluckt und vergessen, wie man Rezepte bearbeitet! 💊😂"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.
- Stellen Sie sich vor, wie organisiert der erste Mensch gewesen sein muss, der ein Rezept aufgeschrieben hat.
- Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“
- Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.
- Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.
Kommentar:
"Das ist so meta! 🤯🤣 #Sprachverwirrung"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.
- Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.
- Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?
- Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.
- Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.
Kommentar:
"Vielleicht hilft auch ein kleiner Exorzismus! 😂☕💦"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Trinke Kaffee mit mir, Kaffee, Kaffee den ganzen Tag. Trinke Kaffee mit mir, Weil der Kaffee uns glücklich macht.
- Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.
- Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!
- Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.
- Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.