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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

Manche Menschen sollten dem Spiegel dankbar sein, dass er nur ihr Äußeres zeigt.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zurück in die Zukunft und chillen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

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5. Dez., 2025

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Gerade gelandet bei Facebook:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

Geht gerade viral auf Facebook:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Gerade geteilt über X:

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

Macht Lärm auf Slack:

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

Geht gerade viral auf Discord:

Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Keine Sorge, ich habe gehört, dass Endzeit-Look total im Trend liegt! 👗🔥😅"

Anziehen, Apokalypse, erste, Humor, nicht, Outfit, was

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn abholen, wenn er fertig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lieber faulenzen, als gar nichts tun.

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Gesehen bei Discord:

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Beim Spieleabend gibt’s nur drei Regeln: gewinnen, gewinnen, und nicht den Tisch umwerfen, wenn du verlierst.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Gerade gelandet bei Twitch:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

Trendet auf YouTube:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Gerade geteilt über Reddit:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

Trendet auf Facebook:

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

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Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

Mädels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.

Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

Du bist depressiv, weil deine Vorfahren gemeinsam gekämpft, getanzt und gegessen haben, während du allein im Dunkeln isst und auf ein leuchtendes Rechteck starrst.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

Eine Beziehung wächst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

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Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

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