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Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Menschen wären stärker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mögen.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.

Frisch gepostet auf X:

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

Geht gerade viral auf Twitch:

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

Gesichtet auf Pinterest:

Bereiten Sie sich darauf vor, das Pferd zu erhalten, das Sie verdienen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Manche Leute haben Ziele, die sich auf einen Sommerkörper beziehen; bei mir dreht sich alles um die Gewichtsgrenze meiner Strandstühle.

Geht gerade viral auf Twitch:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

Gerade geteilt über YouTube:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

Gerade geteilt über Facebook:

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

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Kommentar:
"Das ist wohl der Notfallplan fürs Leben! 🏃‍♂️🙏😅"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Spiegelbild hat mir gerade gesagt, dass ich heute wohl auf meine inneren Werte setzen muss.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit neuer Arbeit kommt.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich warte immer auf den Bus, aber der Bus nie auf mich. Das Leben. Kurz erklärt.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ihre Kollegen werden Sie in der Kantine in Ruhe lassen, wenn Sie alle ihre Fragen mit der Stimme von Donald Duck beantworten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin so unmotiviert. Als Wein wäre ich ein Chardonnö.

17 Leute checken gerade 👀

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

19 Leute checken gerade 👀

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

16 Leute checken gerade 👀

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

14 Leute checken gerade 👀

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

22 Leute checken gerade 👀

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

17 Leute checken gerade 👀

Wer hat als Kind auch immer dem Meer „Tschüss“ gesagt, als der Urlaub vorbei war?

16 Leute checken gerade 👀

Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

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139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

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20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Klügeren sollten endlich aufhören, nachzugeben. Man sieht doch, was dabei herauskommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mir versehentlich ins Gesicht geschlagen, als ich versucht habe, meine Decke hochzuziehen, und wenn das mein Leben nicht treffend beschreibt, dann weiß ich auch nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man ist erwachsen sobald man feststellt, dass man sich das Lieblingsessen selber kochen muss, wenn es einem nicht gut geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

Trendet auf LinkedIn:

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

Kürzlich geteilt auf X:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

Gesehen bei Pinterest:

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

Trendet auf Threads:

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

Macht Lärm auf WeChat:

Am liebsten markieren Frauen ja ihr Revier, in dem sie einfach überall Haare von sich hinterlassen.

Gesichtet auf TikTok:

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

Geht gerade viral auf TikTok:

Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.

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