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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich werde dieses Baklava essen, während ich eine Balaklava trage, und dabei Balalaika spiele.

Gesichtet auf X:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

Gesichtet auf Twitch:

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

Soeben entdeckt auf Facebook:

So langsam habe ich es satt, kein Millionär zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

Verbreitet sich schnell über X:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe das Gefühl, dass es befreiend wäre, mein Handy zu zerschlagen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

Geht gerade viral auf Instagram:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

Witziges Spruchbild über Sommer, Füße und Instagram, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ja, man könnte fast meinen, es ist eine Füß-Flut! 👣🌊😂"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ex ist Ex, aufgewärmt schmeckt nur Gulasch.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

15 Leute checken gerade 👀

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

22 Leute checken gerade 👀

Gendern ist, wenn Denkstörung und Sprachfehler fröhlich miteinander Ping Pong spielen.

7 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

7 Leute checken gerade 👀

In einer Frauenfreundschaft geht es darum, abwechselnd verrückt zu sein. Zuerst ist eine von euch verrückt, und die andere muss das ausgleichen, indem sie normal ist. Dann, dreißig Minuten später, wird getauscht.

20 Leute checken gerade 👀

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

21 Leute checken gerade 👀

Montag. Kein Kommentar.

17 Leute checken gerade 👀

Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafür.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

(Ich, zu meinem Henker) Ich wünschte, wir hätten uns schon früher kennengelernt. Du scheinst cool zu sein.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

Gesichtet auf Discord:

Hab gehört du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.

Gesehen bei WhatsApp:

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

Gesehen bei TikTok:

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

Trendet auf Telegram:

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

Geht gerade viral auf Slack:

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

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