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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Egal, wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein McRib hat meinen Bandwurm getötet.

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Ich warte lieber auf die Netflix-Doku darüber.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

Gerade geteilt über Messenger:

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

Geht gerade viral auf Facebook:

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

Gesehen bei Telegram:

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

Macht Lärm auf WeChat:

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.
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Kommentar:
"Mein Mann ist sozusagen mein lebendiger Tagebuch mit lebhaften Kommentaren und Emojis! 📖🤫😂 #Eheleben"

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1. Dez., 2025

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer anderen eine Grube gräbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

Gesehen bei YouTube:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Eine Motte ist nur ein Schmetterling mit Brille und hochgestecktem Haar.

Jetzt live auf Discord:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

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