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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

Gesehen bei TikTok:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

Soeben entdeckt auf X:

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

Gesichtet auf Threads:

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

Beliebt auf Twitch:

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Und wieder nicht im Lotto gewonnen. Mein ganzer Schein war voller Tippfehler.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Der schönste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

Gesichtet auf Discord:

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

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Kommentar:
"Na dann einfach den Ausländern die Arbeit überlassen und selbst die freie Zeit genießen! 🤣🌴 #KeinBockAufArbeit"

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Uni wird in der Bibel nicht ein einziges Mal erwähnt. Jemand muss mich hier rausholen.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man zehn Personen gegeneinander sprinten sehen will, muss man kein Olympia schauen, sondern öffnet einfach Kasse 4.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn wir in einem dystopischen Albtraum leben, wo zum Teufel ist dann mein Haushaltsroboter?

7 Leute checken gerade 👀

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

5 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn Katzen in dieser Position sitzen, die sie wie ein Brathähnchen aussehen lässt.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

5 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich würde mehr Obst und Gemüse essen, wenn mir jemand das schnibbeln und liebevoll anrichten würde.

23 Leute checken gerade 👀

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat morgen überraschend Geburtstag, jemand eine Geschenkidee?

14 Leute checken gerade 👀

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

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2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie sollten Stand-up-Horror machen. Ich bin es leid zu lachen, ich will schreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ist das Kunst oder kann das weg?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In Sachsen hören wir auf, den Akzent zu sprechen, sobald ihr wieder weg seid.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe versehentlich mit leerem Magen eingekauft und bin jetzt stolzer Besitzer eines Edekas.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

Frisch gepostet auf X:

Ist es möglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tür hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.

Gesehen bei Slack:

Ich kann nicht erklären, wie es funktioniert, aber eines Tages wacht man einfach auf und mag Sauerkraut.

Trendet auf Slack:

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

Geht gerade viral auf TikTok:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Jetzt live auf Messenger:

Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

Geht gerade viral auf Slack:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

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