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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, „ledig“ nennt, nennt man einen Verheirateten dann „erledigt“?

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Ich mag ältere Männer, weil ihr Sinn für Humor geprägt wurde, bevor Family Guy populär wurde.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich hasse ich Menschen. Irgendein schönes Hobby braucht man ja im Leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Wenn man seine Brille beim Optiker einmal richtig reinigen lässt, verschwindet plötzlich auch ein Großteil des Drecks auf der Windschutzscheibe.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Gesehen bei X:

Ich brauche morgens immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun, und 15 hektische Minuten für den Rest.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Euer Ehren, mein Mandant mag das Gefängnis nicht.

Gesichtet auf TikTok:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Kennt ihr das, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, von der Couch aufzustehen und einem dann auch noch einfällt, dass man noch Zähne putzen muss? Ätzend.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

Witziger Spruch über den Unterschied zwischen Klapsen und Bars, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Ein Ort bringt dich zum Lachen, der andere zum Klatschen! 🤣🍸"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Problem mit Familie ist, dass man eine Krankheit von Vorfahren erben kann, die man nicht kennt, aber nie das Geld.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

18 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

24 Leute checken gerade 👀

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

20 Leute checken gerade 👀

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

19 Leute checken gerade 👀

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

25 Leute checken gerade 👀

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

13 Leute checken gerade 👀

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kaufen Sie ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets. Zeigen Sie ihr, dass Sie sie wirklich mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich verlasse gerne meine Komfortzone, indem ich mich manchmal ans andere Ende des Sofas setze.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kurz dachte ich, man hätte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vorsätze sind wie Salat: klingt gesund, macht aber keinen Bock.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Lage ist sehr besäufniserregend!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

Beliebt auf Messenger:

„Hello darkness, my old friend!“ Was machst du hier? Es ist erst 18 Uhr.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

Soeben entdeckt auf Slack:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

Beliebt auf Snapchat:

Legosteine sind klassische Lernspielzeuge. Du trittst einmal drauf und zack kannst du Ballett.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

Macht Lärm auf Facebook:

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

Trendet auf Twitch:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

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