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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

Gesehen bei Messenger:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Frisch gepostet auf YouTube:

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

Jetzt live auf TikTok:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine Wäsche.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

Jetzt live auf Threads:

Ich wurde bei Instagram rausgeschmissen, weil ich mein Essen gegessen habe, bevor ich ein Foto davon gepostet habe.

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

Witziger Spruch über Hunde und Kinder, humorvolle Stimmung, frech und lustig.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mein Hund bekommt definitiv den 'Besten Zuhörer'-Award! 🐶🏆 #Hundeerziehung101"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich frage mich, wie die Biologie diesen Schmerz in der Brust erklärt, den man empfindet, wenn man herausfindet, dass der Partner einen betrogen hat.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Entspannungsübungen machen mich aggressiv.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habe mich selbst gefunden. Stand neben mir.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

13 Leute checken gerade 👀

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

22 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

20 Leute checken gerade 👀

Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“

23 Leute checken gerade 👀

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

17 Leute checken gerade 👀

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

13 Leute checken gerade 👀

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

20 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

938

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben ist schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frag mich wie viel Gouda die damals im Mittelalter gemacht haben, dass heute immer noch welcher da ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Das wirst du verstehen, wenn du älter bist.“ Ich, älter, verstehe gar nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

Beliebt auf Instagram:

Ich habe meine Müllschublade ausgeräumt und habe jetzt 2 Müllschubladen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

Trendet auf WeChat:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Elster Online.

Macht Lärm auf WeChat:

98% aller Stories auf Instagram schaue ich, damit der rote Kreis verschwindet, weil ich zwangsgestört bin.

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